V novo razmerje vstopamo v naivnem prepričanju, da začenjamo s čistim listom.
V resnici pa za seboj nosimo nevidno prtljago – kovčke, polne izkušenj iz prejšnjih razmerij, pravil preživetja v njih in brazgotin starih ran, poroča dopisnik .
In pogosto, namesto da bi to prtljago razpakirali, jo namesto nas nosi novi partner. Psihologi ta pojav imenujejo prenos – nezavedno prenašanje vedenja in pričakovanj iz preteklosti na sedanjo osebo.
Pixabay
Morda ste nanj jezni zaradi nejasnih formulacij v sporočilih, ker vas je prejšnji partner na ta način prevaral. Ali pa zahtevate pretirano dokazovanje zvestobe, ker ste bili nekoč izdani.
Ne borite se s pravo osebo, ki je pred vami, temveč s sencami iz včerajšnjega dne. Prvi korak k ozdravitvi je iskreno priznanje: da, imam to breme.
To ni sramotno, to je človeško. Sramotno je, da nekdo drug plačuje za grehe tistih, ki so že zapustili vaše življenje.
Naučiti se morate razlikovati, kje se konča pretekli partner in začne sedanji, kje je objektivna resničnost in kje vaša lastna moteča projekcija. Pomaga, če si ob razburkanih čustvih zastavite preprosto vprašanje: “Na kaj natančno od tega, kar se dogaja *sedaj*, se odzivam?”.
Odgovor je pogosto presenetljiv: ne odzivate se na partnerjevo dejanje, temveč na strah, ki se je rodil v neki drugi zgodbi. Prepoznavanje te ločitve je polovica uspeha.
Neko žensko je po boleči ločitvi, v kateri jo je mož nenehno kritiziral, zajela panika, ko je morala svoje delovne projekte pokazati partnerju v novem razmerju. Ko je zbrala pogum in razložila razlog za svoj strah, ni takoj pohvalil njenega dela.
Preprosto je rekel: “Hvala, ker si se z nami delila. Sklenimo dogovor: vedno bom iskren glede svojega mnenja, če me boste zanj prosili. Če pa me ne boste vprašali, vam bom samo v oporo.”
Ta dogovor je odpravil staro breme. Soočanje s preteklostjo je osebni notranji izziv. Terapija, pisanje dnevnika, analiziranje sprožilcev so orodja, s katerimi lahko razpakirate svoje kovčke.
Novi partner naj ne bo vaš terapevt. Njegova vloga je, da je razumevajoča in podporna priča pri vašem zdravljenju, ne pa glavni igralec v predstavi.
Zaupanje se ne vzpostavi, ko nimate travm, ampak ko se o njih znate pogovarjati, ne da bi odgovornost za njihove posledice prelagali na drugega. “To so mi že storili, zato sem lahko včasih previden. To je moja zgodba in delam na njej” – takšen stavek ustvari veliko več intimnosti kot tiho čakanje, da se stari scenarij ponovi.
Preteklost vas ne preneha obvladovati, ko jo izbrišete, ampak ko vse njene duhove prepoznate s pogledom in jih nehate zamenjevati z živimi ljudmi v sedanjosti. Novo razmerje ni zatočišče pred staro bolečino, temveč ločena država, v katero je treba vstopiti lahkotno in dati prtljago skozi carino.
Preberite tudi
- Kako preživeti, če ne vračate ljubezni: zakaj se ne morete prisiliti v to, da bi se zaljubili
- Zakaj uveljavljati svoje meje: zakaj je pri “ne” pomembna ljubezen in ne sebičnost
