Zdi se, da je prava ljubezen takrat, ko se raztopiš v skrbi za drugega in njegove potrebe postaviš pred svoje.
Ta podoba požrtvovalnega asketa, ki je za srečo svojega partnerja pripravljen storiti vse, je trdno zasidrana v našem kulturnem kodeksu, vendar jo psihologi vidijo kot resno grožnjo zdravim odnosom, meni dopisnik .
Vedenjski vzorec “reševalca” se oblikuje že v otroštvu in se pogosto prikriva kot hiperodgovornost in krepost. Odrasli nezavedno išče partnerja, ki potrebuje popravke, podporo ali vodenje, saj mu to daje občutek lastne vrednosti in nadzora.
Pixabay
Vendar pa je cena takšne pomembnosti kronična utrujenost, skrita zamera in popolna izguba samega sebe. Izgorelost v takšnih odnosih je neizogibna, saj viri ene osebe niso neomejeni.
Reševalec kot baterija nenehno oddaja energijo, vendar si le redko dovoli, da bi se napolnil, saj meni, da je to manifestacija sebičnosti. Sčasoma se ljubezen spremeni v težko odgovornost, partnerja pa ne začne dojemati kot enakovrednega, temveč kot nemočen projekt, ki je večno nedokončan.
Paradoks je, da takšno žrtvovanje drugi osebi ukrade pravico do odraščanja in neodvisnosti. Z nenehnim reševanjem njenih težav namesto nje oddajate skrito sporočilo: “Sama tega ne zmoreš”. To ni skrb, temveč oblika nadzora, ki razvrednoti partnerjeve zmožnosti in mu odvzame vero v lastne moči.
Strokovnjaki poudarjajo: zdravi odnosi temeljijo na vzajemnosti in ne na enostranskem služenju. Gre za ples, pri katerem partnerja izmenično vodita drug drugega, in ne za igro z enim protagonistom – dobrotnikom. Skrb mora biti gesta in ne vseživljenjsko poslanstvo.
Neko dekle je moralo iti skozi to spoznanje, ko je ugotovilo, da na svojem hrbtu vleče celotno gospodinjstvo in čustveno klimo para, tiho ponosno na svojo “moč”. Partner je zdrsnil v pasivnost, ona pa je bila jezna zaradi njegovega neukrepanja. Sprememba se je začela, ko sem začela prenašati odgovornost in ne nalog, preprosto tako, da sem prenehala delati stvari namesto njega.Pomembno je razlikovati med skrbjo in služenjem. Skrb se rodi iz presežka ljubezni in spoštuje meje drugega, medtem ko se služenje rodi iz strahu in občutka dolžnosti ter te meje briše. Prva obogati oba, druga izčrpa tistega, ki služi, in infantilizira tistega, ki mu služi.
Dovoliti partnerju, da je odrasel, pomeni dovoliti mu, da občasno dela napake, je žalosten in najde lastne rešitve. To zahteva veliko mero zaupanja in ponižnosti, saj je veliko lažje vse narediti sam, da bi bilo “ravno prav”. Vendar je to edini način za vzpostavitev resničnega partnerstva in ne skrbništva.
Srečen odnos je mogoč le med dvema celovitima osebama, ki se dopolnjujeta in ne dopolnjujeta. Prenehajte biti reševalec in postanite le zanimiv sopotnik v njegovem življenju – tako boste ohranili tako svojo moč kot njegovo dostojanstvo in možnost za vzajemno ljubezen, osvobojeno dolžnosti.
Preberite tudi
- Zakaj potrebujete odnos s samim seboj: zakaj je osamljenost spretnost in ne sodba
- Zakaj se bojimo tišine: zakaj je tišina v odnosu hujša od prepira
