Mnogi med nami, utrujeni od čustvenih neviht, si dajo zaobljubo: “Naslednjič bom izbral mirnega in zanesljivega”.
In je tu, idealen kandidat: predvidljiv, stabilen, brez slabih navad in svetlih izbruhov čustev. Toda šest mesecev pozneje udari čudno, utesnjujoče hrepenenje, pravi dopisnica .
Zdi se, da je vse dobro, ni nobenih zahtevkov, a srce molči. Odnosi so podobni dobro naoljenemu, a popolnoma nememu mehanizmu.
Pixabay
V čem je uganka? Izkazalo se je, da nezavedno pogosto iščemo ne le zanesljivost, temveč tudi čustveno varnost za vsako ceno, celo za ceno lastne vitalnosti.
Izbiramo partnerje, ki nas ne bodo mogli prizadeti, saj je njihov čustveni razpon preozek za globoko trpljenje. Toda preozek je tudi za veliko ljubezen, strast, prav tisto norost, ki nas dela žive.
Psihoanalitičarka Nancy McWilliams piše, da je v ozadju tega pogosto strah pred lastno intenzivnostjo. “Z izbiro ‘priročnega’ se ne izognemo toliko bolečini partnerja kot moči lastnih neizraženih čustev, ki bi jih ta lahko prebudil v njem,” zapiše.
Rezultat je samoprevara: zgradimo trdnjavo pred morebitnim trpljenjem, a se v njej znajdemo sami. Zidovi nas ščitijo pred nevihtami, a hkrati preprečujejo dostop sončni svetlobi. Partner se izkaže za nedolžno žrtev naših nezavednih strahov, ki deluje kot živo jamstvo pred izkušnjo.
Težava je v tem, da je človeška psiha strukturirana kontrastno: veselja se učimo skozi stik z žalostjo, intimnosti skozi izkušnjo osamljenosti. Če se prikrajšamo za eno stran spektra, nehote otopimo drugo.
Kako se lahko rešimo iz te pasti? Prvi korak je, da spoznamo, da se v želji po popolni varnosti skriva agresivnost do samega življenja z njegovo nepredvidljivostjo. Gre za poskus sklenitve pogodbe s svetom, s katero se odpovemo močnim občutkom v zameno za zagotovljeno odsotnost bolečine.
Toda takšna pogodba je neveljavna. V svoja iskalna merila si morate upati vključiti ne le “zanesljivost”, temveč tudi “zanimanje”. Ne le “ne bo škodoval”, temveč “bo v meni vzbudil nekaj resničnega, tudi če to ni lahko”.
To ni poziv, da bi se vrgli nazaj v vrtinec strupenih strasti. Gre za iskanje celostne osebe, ki je sposobna tako globine kot odgovornosti. Takšni ljudje obstajajo, vendar jih ni tako lahko videti za masko “priročnosti”, saj so običajno prav tako kompleksni in večplastni.
Morali boste tvegati in v odnosu začeti kazati svoje neprijetne dele: nenadne želje, čudne žalosti, nepojasnjene potrebe. Uvidite, ali je vaš partner sposoben prenesti kompleksnost ali pa želi le vašo preprosto, družbeno odobreno različico.
Možno je, da bodo vaši prvi poskusi neuspešni, in to je v redu. Pomembno je, da niste razočarani in se ne vrnete k stari formuli, temveč da popravite smer: ne iščite “varne”, temveč “v svoji človeškosti zanesljive” osebe.
Takšen partner ne bo pobegnil ob pogledu na vaše solze in se ne bo ustrašil vaše jeze, saj bo razumel: v ozadju je nekaj pomembnega. Sposoben bo biti opora, ne da bi se spremenil v hlapca, in bo imel svoje notranje jedro, ki bo pritegnilo vaše spoštovanje.
To je tako, kot da ne izbereš prijetnega pristanišča, kjer lahko ostaneš za vedno, ampak zanesljivo ladjo, s katero boš plul po odprtem morju. Morda se bo zibala, morda bo včasih strašljiva, vendar boste vedeli, da bo preživela vihar in da kapitan ne bo zmeden.
Prav na takšni plovbi, ne v stoječi vodi, se zgodi pravo življenje. Strah bo zamenjalo vznemirjenje, hrepenenje radovednost in varnost, ki ste jo iskali, ne bo prišla od zunaj, ampak od znotraj – kot zaupanje v svojo pravico do polne, čutno bogate zgodbe.
Preberite tudi
- Zakaj v paru potrebujete osebne meje: če ljubezen ni zlitje v en organizem
- Prenehajte “delati na odnosu”: paradoks, v katerem se rodi harmonija
