Nasvet, naj “delamo na odnosih”, je postal tako običajen, da le redko razmišljamo o njegovem pravem pomenu.
Včasih se to “delo” spremeni v neskončno popravljanje trhle konstrukcije, kjer moramo vsak dan zabijati nove žeblje v stare razpoke, poroča dopisnik .
Toda predstavljajte si par, ki nenehno analizira, kdo je koliko vložil, skrbno deli gospodinjska opravila in se udeležuje treningov komunikacije samo zato, da bi se pogovoril pri večerji. Nekje v tem vrtincu naporov se izgubi samo bistvo – življenjski občutek.
Pixabay
Psihoterapevti vse pogosteje pravijo, da sta nenehna napetost in pretirano nadzorovanje lahko prej znak globoko zakoreninjene tesnobe kot pa recept za uspeh. Odnosi, ki zahtevajo nenehno “delo”, so kot rastlina, ki jo vsak dan potegnemo iz lonca, da preverimo korenine.
Naravna rast je v takšnih razmerah preprosto nemogoča. Ljubezen, tako kot zaupanje, je stanje miru in sprejemanja, ne pa rezultat vsakodnevnih naporov.
Avtor knjige Paradoks strasti Dean Delis ugotavlja, da obsesivno prizadevanje za harmonijo pogosto uničuje harmonijo, saj ustvarja nepotreben pritisk. Poskus, da bi se o stvareh pogovorili in jih rešili, včasih ubija spontanost in lahkotno norost, brez katerih zveza postane dolgočasna pogodba.
Kadar eden od partnerjev vztraja pri nenehnem “delu”, drugi pa se notranje upira, nastane klasičen dinamični ples preganjalca in oddaljevalca. Bolj dejavno ko prvi pritiska, bolj se drugi oddaljuje, in začarani krog se sklene.
Kaj se zgodi, če to tekmo za nekaj časa ustavimo? Sprva lahko pride do zmede in celo panike: kaj storiti zdaj? Kako naj živimo, če ne bomo “delali”? V tej tišini se začnejo porajati odgovori.
Morda boste ugotovili, da o mnogih nadležnih malenkostih preprosto ni vredno razpravljati in da resnični problemi ležijo veliko globlje od domače ravni. Včasih se pod krinko “dela v odnosu” skriva strah pred soočenjem s preprosto resnico – morda preprosto nista na isti strani.
Ko par preneha izgubljati energijo za trenutno gašenje požarov, lahko vidi širšo sliko. Ali jima je všeč, kar vidita? Si želita iti v isto smer ali sta ves čas vlekla voz v različne smeri?
Zavračanje kompulzivnega dela ni poziv k pasivnosti in privolitvi. Gre prej za spremembo paradigme, ki pomeni prehod od boja za odnose k skrbnemu negovanju skupnega prostora, v katerem ima vsakdo pravico dihati.Zdrava zveza je bolj podobna skupnemu čolnarjenju, pri katerem moraš včasih sinhrono veslati, včasih pa lahko le ležiš na dnu in gledaš v oblake ter zaupaš toku. Nenehno veslanje je izčrpavajoče, nenehno brezdelje pa vodi v plitvo vodo.
Ključno je, da lahko začutimo ritem in drug drugega, ne pa da sledimo togemu urniku treningov. Zaupanje v partnerja in življenje na splošno lahko včasih naredi čudeže, ki jih s trdim delom izpod palice ne boste nikoli dosegli.
Poskusite besedo “delo” vsaj en teden zamenjati s “pozornostjo”. Ne da bi delali na vajinem odnosu, ampak da bi bili v njem le pozorni – nase, na partnerja, na občutke, ki se porajajo med vama. Razlika bo postala otipljiva skoraj takoj.
Presenečeni boste, koliko energije se bo sprostilo za preprosta veselja: skupni sprehod, tiho premišljevanje sončnega zahoda ali neumna šala, ob kateri se oba nasmejita. Prava intimnost se ustvarja iz teh trenutkov in ne iz sestankov s poročili.
Morda boste prišli do zaključka, da je “delo” še vedno potrebno, vendar po točkah – o konkretnih in za oba pomembnih vprašanjih. Preostali čas pa bo vajin odnos preprosto živel, dihal in se razvijal v svojem naravnem tempu.
Prav v tej naravnosti in se skriva skrivnost dolgih, srečnih zvez, ki se od zunaj zdijo nerazložljiv čudež. V resnici gre preprosto za pogum, da opustimo nepotreben nadzor in pustimo, da so stvari takšne, kot so.
Preberite tudi
- Zakaj so skupni cilji nujni: kako skupni razlogi rešujejo pred domačo razvezo
- Kaj se zgodi, če ne upoštevate ljubosumja: kako lahko slepo čustvo postane alarmni zvonec
