Romantična kultura pogosto predstavlja ljubezen kot popolno raztopitev v drugega: “sva eno”, “polovice”, “razumemo se brez besed”.
Sliši se lepo, a v praksi takšna ideja pogosto postane past, ki vodi v izgubo samega sebe, meni dopisnik .
Prava intimnost je mogoča le med dvema celovitima osebama, ki drug drugemu prostovoljno odpreta svoj svet, vendar ne porušita svojih zidov do tal. Meje niso barikade, temveč pravila gostoljubnosti v vašem osebnem prostoru.
Pixabay
Vašemu partnerju povedo, kje se konča vaše območje udobja in kje se začne območje spoštovanja. To se lahko nanaša na čas, ki ga preživite sami, druženje s prijatelji, finančno samostojnost ali preprosto pravico, da ste slabe volje, ne da bi vas takoj vprašali.
Pomanjkanje jasnih meja povzroča pritožbe, užaljenost in kronični občutek, da ste “izkoriščeni”. Tiho čakamo, da bo partner sam ugotovil naše potrebe, in se jezimo, ko se to ne zgodi. To je otročji odnos, ki je uničujoč za odrasle odnose.
Psiholog in avtor številnih del na to temo Robert Glover temu pravi “coaching” – nežno, a asertivno učenje drugih, kako naj ravnajo z nami. “Vi ste končni skrbnik svojih meja.
Če sami ne označite ograje, se ne smete čuditi, da bo nekdo hodil po vaših cvetličnih gredicah,” pravi. postavljanje meja je strašljivo: zdi se, da se bo vaš partner užalil, razjezil ali, še huje, odšel. Toda če lahko preprosta izjava “zdaj mi ni prijetno govoriti o tem” ali “nisem pripravljen posoditi toliko denarja” uniči razmerje, kaj je bilo v njem tako dragocenega?
Zdrave odnose krepijo le iskreni in jasni dogovori. Partner, ki mu ni vseeno, bo za odkritost hvaležen in ne razburjen. Tako mu ne bo treba brati vaših misli in se prebijati skozi minsko polje vaših neizrečenih pričakovanj.
Meje se nanašajo tudi na odgovornost: za vaša čustva, vaše odločitve, vaš čas. Prenehajte kriviti partnerja za to, da ste bili dolgo časa utrujeni, ker ste se obotavljali opustiti njegove načrte. Prenehajte zahtevati, da on/ona rešuje vaše notranje težave.
Ko je vsak odgovoren za svoje “področje”, se v paru pojavi neverjeten občutek lahkotnosti in varnosti. Lahko ste ranljivi, ne da bi se bali, da bo kdo izkoristil vašo šibkost. Lahko delaš napake, ne da bi pričakoval slabšalno kritiko.S tem se pripravi teren za resnično zaupno intimnost, ki je ni mogoče zgraditi na ruševinah lastnega jaza. Tudi strast in privlačnost pogosto zbledita brez meja, saj izgine sama razdalja, ki je potrebna za željo.
Preveč povezani ljudje drug drugemu prenehajo biti zanimivi, postanejo predvidljivi podaljški samih sebe. Majhno ozemlje osebnega – njune misli, hobiji, skrivnosti – ohranja zdravo zanimanje in spoštovanje.
Preizkus je preprost: ali se po skupnem preživljanju časa počutite napolnjene ali prazne? Če je slednje, obstaja velika verjetnost, da so bile vaše meje kršene in da ste s partnerjem “delili” ne le družbo, temveč tudi svojo energijo brez rezerve.
Začnete lahko z majhnimi koraki: svojo potrebo izrazite mirno in brez izgovorov. “Nocoj želim preživeti večer ob branju, srečamo se jutri” – to ni zavračanje, temveč skrb za svoj vir, kar bo na koncu koristilo tudi odnosu.
Sčasoma to postane navada in se ne dojema več kot nekaj revolucionarnega. Preprosto veš, kje se končaš ti in začne druga odrasla, spoštovana in ljubljena oseba, ki hodi ob tebi, vendar ne v tebi.
Preberite tudi
- Prenehajte “delati na odnosih”: paradoks, v katerem se rodi harmonija
- Zakaj potrebujemo skupne cilje: kako skupna stvar rešuje pred razvezo v družini
