Stanje, ko misli o partnerju postanejo obsesivne in njegova/njena besedilna sporočila postanejo smisel celotnega dneva, se pogosto izdaja za vrhunec čustev.
V resnici pa ta vročična preokupacija z drugo osebo nima veliko skupnega z zdravo navezanostjo – gre za motečo odvisnost, ki se maskira kot ljubezen, poroča .
Razlika je bistvena: ljubezen temelji na želji, da bi z osebo delili življenje, tesnobna navezanost pa na boleči potrebi, da bi ta oseba zapolnila notranjo praznino. Prva daje občutek širitve in veselja, druga pa zožuje svet na en sam predmet in prinaša mučno nihanje med evforijo in paniko.
Pixabay
Anksioznost v odnosih pogosto izvira iz izkušenj iz otroštva, ko ljubezen staršev ni bila brezpogojna, ampak pogojna – treba si jo je bilo “zaslužiti” z dobrim vedenjem. Odrasli ta vzorec projicira na svojega partnerja, pri čemer nenehno čuti grožnjo zavrnitve in se trudi biti “popoln”, da ne bi bil zapuščen.
To je izčrpavajoča dirka brez ciljne črte. Jasen označevalec te povezave je občutek, da bo življenje brez te osebe izgubilo smisel.
Ne ljubite ga, temveč občutek varnosti (čeprav navidezen), ki vam ga daje. On postane droga, njegova pozornost pa – edini odmerek, ki lahko ublaži umik iz lastne manjvrednosti.
Psihologi poudarjajo, da je v zdravih odnosih prostor za dolgčas, tiho tišino in zaupanje v prihodnost. V odvisnem odnosu je dolgčas neznosen – pavzo mora takoj zapolniti z novim dokazovanjem čustev, prizorom, razjasnitvijo odnosa.
Počitek dojema kot nevarno tišino pred nevihto. Nekoč sem opazovala prijateljico, ki je mrcvarila, ne da bi dobila hiter odgovor na sporočilo nekega moškega. Njena fantazija je v eni uri naslikala vse njegovo življenje z neko drugo, čeprav je bil ravno na sestanku. Zaradi tega dogodka je obiskala terapevta, pri katerem je odkrila, da je bil izvor težave strah. zapuščenostiiz mojega otroštva.
Delo s tovrstno tesnobo se začne s preusmerjanjem pozornosti s partnerja nase. Kdo ste bili, preden ste ga spoznali? Kaj vas je razveseljevalo, razen njegove pozornosti?
Postopno vračanje k svojim interesom in konjičkom ni izdaja ljubezni, temveč gradnja zdravih temeljev zanjo. Gradite svoj svet in ne čakate, da vas nekdo drug spusti v svoj svet.
Resnična intimnost je mogoča le s stališča notranje celovitosti, ko lahko rečete: “Dobro mi je s teboj, vendar mi bo dobro tudi brez tebe.” Sliši se strašljivo, vendar prav ta svoboda postane temelj, na katerem je mogoče zgraditi zrelo zvezo, ne pa simbiotičnega odnosa dveh polovic, ki trepetata v strahu, da bi izgubili druga drugo.
Preberite tudi
- Kako prenehati biti reševalec iz vode: zakaj vaše žrtvovanje škoduje ljubezni
- Zakaj potrebujete odnos s samim seboj: zakaj je osamljenost spretnost in ne obsodba
