Zapuščeni skupni albumi, pogovori, omejeni na razpravljanje o računih za komunalne storitve, in tiha groza ob misli, da bo tako vedno.
To je znan občutek, ki ga številni pari poskušajo ignorirati, saj ga vidijo kot znanilca konca, poroča .
Kaj pa, če ta dolgčas ni sovražnik, temveč nekakšna budilka, ki zvoni točno takrat, ko razmerje zastane v coni udobja in se preneha razvijati? Ne kaže na pomanjkanje čustev, temveč na primanjkljaj novih vtisov in pomenov, ki so se nekoč spontano rojevali med vama.
Psihologi pravijo, da sta stabilnost in rutina različni stvari: prva daje oporo, druga duši. v dolgotrajnih zvezah neizogibno nastopi faza platoja, ko začetna strast popusti, globoka soodvisnost pa se še ni oblikovala.
Na tej točki začne mnoge ljudi grabiti panika, saj pomotoma zamenjajo zatišje za usihanje. Nudenje kriči, da sta prenehala presenetiti drug drugega, ker sta popolnoma prepričana o jutrišnjem dnevu.
Izginil je element novosti in z njim rahlo vznemirjenje, ki je potrebno za ohranjanje zanimanja. Družinska terapevtka Irina Plotnikova primerja odnose z živim organizmom, ki poleg običajne hrane potrebuje tudi vitamine odkrivanja, da ostane zdrav.
“Par, ki preneha raziskovati svet in drug drugega, začne počasi usihati zaradi pomanjkanja intelektualnega in čustvenega kisika,” ugotavlja. Namesto da partnerja obtožujete, da je postal “dolgočasen”, se velja vprašati: kdaj ste nazadnje v njegovo življenje prinesli nekaj nepričakovanega?
Pogosto čakamo na pobudo od zunaj in se tako spremenimo v pasivne gledalce. Stvari lahko pretrese le skupno prizadevanje, vendar je vedno ena oseba tista, ki mora začeti. Ne z grandioznimi potezami, temveč z majhnimi: predlagati novo pot za sprehod, predvajati neznano glasbo, razpravljati o spornem članku.
Poskusite se spomniti, kaj vas je pri vsakem od vas vznemirjalo in zanimalo, preden ste postali “mi”. Obstaja velika verjetnost, da so te strasti preprosto zaspale, in čas je, da jih nežno prebudite, ne da bi zahtevali partnerjevo takojšnje navdušenje.
Včasih se za dolgočasjem skrivajo neizrečene zamere ali frustracije, ki so se nakopičile in postale čustveni zid. Ne morete ga prebiti s pogovorom o vremenu – potreben je pogum, da začnete iskren, čeprav težak dialog.
Drug drugemu postavljajte nenavadna vprašanja: o čem ste sanjali kot otrok? Kaj vas je strah glede prihodnosti? Kakšno tveganje bi bili pripravljeni sprejeti? Odgovori lahko razkrijejo povsem neznane lastnosti nekoga, za katerega ste mislili, da ga poznate od znotraj in zunaj.
Če skupaj premagate tudi majhen izziv, od učenja novih veščin do popravil, se spet počutite kot ekipa. To je tisto “mi proti problemu”, kar je odlično za povezovanje in odpravljanje dolgočasja.
Tudi fizična intimnost potrebuje osvežitev, ko postane predvidljiv ritual. Ne gre za skrajnost, gre za to, da smo pozorni na želje drug drugega, ki se sčasoma spreminjajo, vendar se pogosto izogibamo pogovoru o tem.V svoje življenje povabite element igre in blage nepremišljenosti. Dovolite si, da ste včasih nepraktični in spontani, tako kot ste bili na začetku. Naj bo to neumna plesna zabava v kuhinji ali nenaden izlet iz mesta sredi tedna.
V odnosih ne gre le za to, da živite in pomagate drug drugemu, temveč za to, da skupaj živite življenje v celoti. Če v vajinem skupnem prostoru ostanejo le obveznosti, je dolgčas neizogiben.
Začnite ustvarjati nove spomine, namesto da v neskončnost prebirate stare. Fotografije s počitnic izpred petih let ogrejejo dušo, vendar ne morejo nadomestiti živahnih čustev tukaj in zdaj.
Nudenje ni obsodba, temveč vztrajno povabilo, da preklopite iz samodejnega načina. Pokaže vam, kje ste prenehali vlagati v skupni prostor in se raje prepuščate toku.
Prisluhnite temu občutku. V nasprotju s splošnim prepričanjem je lahko vaš najboljši zaveznik pri gradnji odnosa, ki ne bo le trajal, ampak bo resnično živ in zadovoljen.
Preberite tudi
- Zakaj vleče “strupeno” razmerje: ko se ljubezen zdi kot vožnja po toboganu
- Kako prenehati izbirati “udobne” partnerje: ko varnost postane kletka
