On odnaša smeti in popravlja pipe, ona kuha in lika srajce – ta slika je tako zakoreninjena v kulturnem kodeksu, da vsako odstopanje od nje še vedno povzroči notranji protest mnogih ljudi.
Nezavedno še naprej igramo stare igre, tudi če oba delava polni delovni čas, potem pa nas presenetijo nakopičena utrujenost in zamera, meni dopisnik .
Hiša postane bojno polje za pravico, kjer vsak neopran krožnik ni le pripomoček, ampak simbol nespoštovanja. Skrbno preračunavamo, kdo in koliko je vložil, pri tem pa pozabljamo, da se prvotno nismo združili zato, da bi vodili račune vsakdanjega življenja, ampak da bi bili skupaj srečni.
Težava je v tem, da je “pošteno” zelo subjektiven pojem. Za nekoga je pošteno, da se vse razdeli na pol, za drugega, da vlaga v skladu s svojimi zmožnostmi, za tretjega, da preprosto naredi, kar je najbolje, ne da bi se oziral na spolne stereotipe.
Družinski terapevt Andrej Zberovski ugotavlja: “Prepiri o vsakdanjem življenju skoraj nikoli niso povezani z vsakdanjim življenjem. Vedno gre za spor o vrednosti, pozornosti in priznanju.
‘Nisi pometel tal’ v resnici pomeni ‘ne ceniš mojega dela in ne vidiš moje utrujenosti’.””” Izhod ni v tem, da naredimo popoln urnik dežurstev, ki ga bo nekdo tako ali tako kršil.
Izhod je sprememba paradigme: nehajte deliti svet na “moško” in “žensko” delo in ga začnite deliti na “naša” življenja. Cilj ni delati vse skupaj, temveč poskrbeti, da se oba v skupnem prostoru dobro počutita.
Začnite z enim preprostim vprašanjem: “Kaj je zate najtežja stvar v našem gospodinjstvu?”. Odgovori vas bodo morda presenetili.
Morda sovraži pomivanje posode, vendar bi z veseljem prevzel vse čiščenje s sesalnikom. In ona sovraži obisk trgovine, vendar se rada ukvarja z rastlinami.
Strinjajte se, da vsak prevzame področja, ki se mu manj gnusijo ali so mu celo malo všeč. To ni popolno, je pa pošteno.
Preostala, najbolj nepriljubljena opravila si lahko razdelite, jih prenesete na zunanje izvajalce ali jih preprosto zmanjšate, če je to mogoče. Ko izgineta prisila in izbira, tudi dolgočasne obveznosti postanejo manj obremenjujoče.
Prenehate biti nadzornik in zapornik v isti osebi in postanete partnerja, ki se skupaj spopadata z življenjskimi izzivi. Pomembno je, da pravo delovno obremenitev ločite od perfekcionizma.
Včasih eden od partnerjev porabi tri ure za čiščenje, da je vse bleščeče, nato pa drugega obtoži nedelovanja. Toda to je problem nadzora in ne problem pravične porazdelitve.
Tudi o finančnem prispevku je vredno razpravljati ločeno od pričakovanj glede spola. Če ona zasluži več, zakaj ne bi ona plačevala večjih računov, on pa bi moral prevzeti več gospodinjskih opravil?
Prilagodljivost in pragmatizem sta pri tem veliko bolj koristna kot slepo sledenje tradiciji. Sčasoma boste spoznali, da gospodinjska opravila niso sistem kaznovanja, temveč le del življenja, tako kot umivanje zob.
In odločanje o tem, kdo kaj počne, ne sme temeljiti na spolu, temveč na logistiki, talentih in trenutni delovni obremenitvi. ta model zahteva stalen dialog in pripravljenost na ponovna pogajanja o dogovorih.
Danes je on zaseden v službi – zato ona skuha večerjo. Jutri je ona bolna – on prevzame vse.
To je pravo timsko delo. Ko odpade teža pričakovanj “moraš, ker si moški/ženska”, v odnos pride neverjetno olajšanje.
Partnerja končno ne vidite kot igralca vlog, temveč kot živo osebo, s katero se lahko strinjate. in v energiji, osvobojeni merilcev točk, lahko le ležite na kavču, se smejite in gledate skozi okno. Navsezadnje ste se nekoč odločili biti skupaj prav zaradi teh trenutkov in ne zaradi popolnoma očiščenih tal.
Preberite tudi
- Zakaj pričakujemo, da bo partner bral naše misli: če se je ljubezen spremenila v izpit iz telepatije
- Kako ločiti ljubezen od soodvisnosti: ko je skrb podobna zaporniški službi
