Od zunaj je pogosto videti kot popoln odnos: on vedno ve, kje je ona, ona nadzoruje njegovo prehrano in razpoloženje, njuni življenji sta tako tesno prepleteni, da je nemogoče pretrgati nit.
Toda v tej idili se skrivata mučna tesnoba in stalen strah, da bosta izgubila drug drugega, je povedal dopisnik .
Meja med globoko naklonjenostjo in bolečo zlitostjo je tako tanka, da jo lahko spregledamo, dokler ni prepozno. Soodvisnost se maskira kot ljubezen, vendar njen glavni označevalec ni veselje ob prisotnosti partnerja, temveč panika ob misli na njegovo odsotnost.
Pixabay
Ni vam mar, ker bi si želeli njegove sreče, ampak ker vam to daje iluzijo nadzora nad lastnim življenjem, ki se vam brez te osebe zdi prazno in nesmiselno. Psihologi ugotavljajo, da so v soodvisnih parih pogosto kršene osebne meje: občutki in težave enega samodejno postanejo last drugega.
Ne le da sočustvujete z njegovim slabim dnem – doživljate ga kot svojo osebno katastrofo, vaše razpoloženje je v celoti odvisno od njegovega tona glasu. Strokovnjakinja za odnose Daria Suchilina pojasnjuje: “Zdrava ljubezen temelji na formuli “jaz” + “ti” = “mi”.
Soodvisnost izbriše plus in ustvari mučno dvoglavo pošast “mi”, v kateri ločena jaza preprosto ne obstajata. Partnerja se prenehata zanimati drug za drugega, ker vidita le svoj odsev.”
V takem odnosu izgine osebna odgovornost: priročno je, da za svoje neuspehe krivite partnerja, svoje uspehe pa pripisujete njegovi podpori. Prenehate biti avtor svojega življenja in se spremenite v soavtorja scenarija nekoga drugega, ki vam morda ni preveč všeč.
Ljubezen dviguje, soodvisnost pa izčrpava. Po skupaj preživetem času se ne počutite polni, temveč prazni, kot da ste vse svoje vire dali za vzdrževanje te krhke strukture.
Za prijatelje, hobije in kariero preprosto ni več energije. Preizkus je preprost: predstavljajte si, da bo vaš partner jutri sam odšel na dolgo potovanje.
Zdrav odziv sta blaga žalost in zanimanje za njegovo novo izkušnjo. Soodvisna reakcija je panika, užaljenost in občutek, da se bo življenje ustavilo.
Če drži drugo, je vredno razmisliti o tem. Izhod se začne z majhnimi koraki – obnovite krog stikov in interesov, ki ste jih imeli pred srečanjem.
Pomembno je, da se naučite ponovno uživati v samoti, da se spomnite, kaj vas je veselilo osebno, ne pa vas kot del para. Ključna veščina je, da se naučite ločiti svoja čustva od partnerjevih.
Njegovo slabo razpoloženje je njegov teritorij in ni vam ga treba takoj “popraviti”. Lahko mu le pomagate, ne da bi postali rešilni čoln.Terapija v takih primerih pogosto poskuša raziskati izkušnje iz otroštva, kjer se je morda izoblikoval odnos, da ljubezen pomeni žrtvovanje in popolno raztopitev v drugem. Običajno gre za zgodbe, v katerih je bil pogoj za prejem pozornosti “pravilno” vedenje.
Postopoma, korak za korakom, si ponovno pridobite pravico do lastnih želja, tudi če te ne sovpadajo s partnerjevimi pričakovanji. Na začetku je to strašljivo – zdi se, da se bo razmerje sesulo.
Toda tako se, nasprotno, krepi, saj pridobiva moč dveh neodvisnih stebrov. Resnična intimnost je mogoča le med dvema celovitima osebama.
Združitev ni zaupanje, temveč njegov nadomestek, ki se rodi iz strahu pred osamljenostjo. Drug drugemu nimata ničesar dati, če sta vajini notranji posodi prazni.
Ko začnete sami polniti svoje življenje, mora vaš partner hote ali nehote napolniti tudi svoje. To lahko privede do konflikta – sistem se upira spremembam.
Toda tako se rodijo odrasli, zavestni odnosi. Naučite se biti skupaj ne iz strahu, ampak iz svobodnih odločitev, ki jih lahko vsak dan znova preverjate.
To je zrela ljubezen, v kateri ni prostora za zaporniško odvisnost, ampak je veliko svetlobe, zraka in vzajemnega spoštovanja. Ne kriči o sebi s praga, ne zahteva vsakodnevnega dokazovanja.
Je tiha in gotova kot dihanje. In v njej lahko končno izdihneš, se prenehaš braniti in preprosto živiš, včasih skupaj, včasih ločeno, a vedno zares.
Preberite tudi
- Kako prenehati teči v krogu “privabljanje-odvračanje”: če je razdalja v razmerju postala vaša glavna zaposlitev
- Zakaj pari potrebujejo rituale: če se prava intimnost gradi na majhnih stvareh
