Ne morete dihati drug v drugega, vsako minuto preživite skupaj in pravite, da ste našli sorodno dušo, potem pa se nenadoma zalotite, da vas razdraži že zvok njegovega dihanja, in nujno potrebujete prostor.
Ta ples zbliževanja in odtujenosti postane glavni zaplet razmerja, ki izčrpava oba, poroča .
Od zunaj je videti kot čustvena gugalnica, na kateri vas vozi neznana sila. Korenine te dinamike so pogosto zakoreninjene v zgodnjih izkušnjah navezanosti.
Pixabay
Če je bil starš v otroštvu nepredvidljiv – potem ljubeč, nato hladen -, odrasli nezavedno reproducira ta model. Odrasli nezavedno reproducira ta model: “prilepi se” in poskuša prejeti zagotovila ljubezni ali pa se te bližine ustraši in ostro odvrne, ker je zanj združitev enaka izgubi samega sebe.
Partnerja v takih parih se pogosto ujemata kot ključ v ključavnico: eden igra vlogo “zasledovalca”, ki potrebuje stalno potrjevanje čustev, drugi pa vlogo “oddaljevalca”, ki ceni neodvisnost in beži pred pritiski. Gibljeta se v krogu in drug drugemu povzročata običajne reakcije.
Psihoterapevt in avtor knjige “Clingy” Amir Levine to imenuje “anksiozni” in “izogibajoči” vzorec navezanosti. “Zasledovalec odtujenost bere kot katastrofo in stopnjuje pritisk
Izogibajoči se čuti pritisk kot grožnjo svoji avtonomiji in še bolj pobegne. Oba samo krepita strahove drug drugega,” piše.
Krog je mogoče prekiniti le tako, da prepoznamo svojo vlogo v njem. “Zasledovalec” se mora naučiti ustaviti in poiskati uteho v sebi, ne v takojšnjem odzivu svojega partnerja.
“Izogibajoči se” mora tvegati in stopiti korak naprej, še preden se to od njega zahteva, da bi ponovno prevzel nadzor nad situacijo. Ključna beseda pri tem je “pozornost”.
V trenutku, ko vas zadane val želje, da bi partnerja “dokončali” ali pobegnili od njega, se vprašajte: “Kaj v resnici čutim? Strah, da me bo zapustil?
Paniko zaradi izgube nadzora? Občutek, da vas pogoltnejo?”.
Poimenujte čustvo. To čustvo brez pretvarjanja izgovorite partnerju z uporabo “sporočil o sebi”.
Ne “postajaš oddaljen”, ampak “postanem tesnoben, ko dolgo ne komunicirava”. S tem odstranite obtoževalni ton in premaknete dialog v konstruktivno smer, kjer se pogovarjate o svojih občutkih in ne o vedenju druge osebe.
Dogovorite se za zlato sredino – raven bližine in razdalje, ki je udobna za oba. To je lahko dogovor o zasebnih večerih enkrat na teden ali pravilo, da ne ignorirate sporočil dlje kot določen čas.
Jasne meje pomirijo tako “preganjalca” kot “izogibalca”. Delo na tem ciklu je počasen proces. Stari vzorci se bodo vedno znova sprožali, zlasti pod stresom.
Pomembno je, da se ne grajate zaradi izpadov, temveč se nežno vrnete k dogovorom. Vsakič, ko vam uspe, da ne prekinete običajnega plesa, položite novo nevronsko pot.
Izstopiti iz tega kroga se splača ne le zaradi duševnega miru, temveč tudi zaradi resnične intimnosti. Ko tečete po tej zaprti poti, ne komunicirate z resnično osebo, temveč s svojim strahom.
Ne vidite partnerja, temveč grožnjo ali beg. Ko se dinamika razrahlja, se odpre prostor za resnično povezanost, kjer ste lahko prisotni, ne da bi izgubili sebe, in ločeni, ne da bi izgubili drugega.
To je bistvo zdrave navezanosti – varen pristan, iz katerega lahko pogumno odplujete, saj veste, da ste dobrodošli. Prenehate biti igralci v dolgo odlašani igri in končno postanete soavtorji svoje lastne zgodbe.
In v tej zgodbi ni prostora za tekanje v krogu, saj pred vami leži ves svet, vi pa lahko greste samo naprej.
Preberite tudi
- Zakaj par potrebuje rituale: če se prava intimnost gradi na majhnih stvareh
- Kaj se zgodi, če ste v razmerju iskreni glede denarja: ko proračun postane stvar srca
