Zdi se, da se začne z dobrimi nameni: “Če bi bil le malo bolj organiziran” ali “Škoda, da je tako zaprta, treba jo je pretresti”.
Prevzamemo vlogo kiparjev, oboroženi z dletom kritike in kožico nasvetov, prepričani, da se pod grobo gmoto napak skriva popolna podoba, meni dopisnik .
Toda največkrat namesto mojstrovine dobimo le kup ruševin in medsebojnih prekrškov, saj smo ljubljeno osebo poskušali predelati po načrtu lastnega ega. Ta želja po “izboljšanju” partnerja se le redko rodi iz skrbi za njegovo srečo.
Največkrat temelji na globoko skritem strahu in nezadovoljstvu s seboj, ki ga projiciramo navzven. Mislimo, da če bo on postal takšen, kot si želimo, da bi bil, bo tudi naše življenje takšno. čarobno se bo izboljšalo in notranja tesnoba bo končno popustila.
Psihologi opozarjajo, da so takšni poskusi zanesljiv znak, da ne ljubimo resnične osebe, temveč svojo fantazijo o njej, iluzorno podobo “potencialne” različice. V odnos vstopamo s projekcijo, in ko se živa oseba s svojimi navadami in značajem ne ujema s to projekcijo, se aktivira način “popravila”.
V ozadju je pogosto prepričanje iz otroštva, da je ljubezen magična sila, ki lahko spremeni drugega. Gledamo romantične komedije, v katerih se junak zaradi svoje ljubljene čez noč odpove slabim navadam in spremeni svoj značaj, in naivno pričakujemo enako v naši dnevni sobi.
Toda resnični ljudje niso junaki iz scenarija, imajo svojo lastno, veliko bolj zapleteno in nelinearno zgodbo. nenehno kritiziranje in opozarjanje na pomanjkljivosti ne motivira, temveč hromi.
Udarijo po samozavesti, zaradi česar se partner nenehno počuti neprimernega, nevrednega. Odziv je bodisi obramba in agresija bodisi pasivni odpor ali pa, kar je najbolj žalostno od vsega, se oseba resnično začne lomiti in izgublja svojo pristnost.
Strokovnjaki za odnose že dolgo pravijo: če je bila neka lastnost vašega partnerja za vas nesprejemljiva od prvega dne, ne smete graditi odnosa v upanju, da bo izginila. Ljudje se spreminjajo, vendar le po notranjem prepričanju in ne zaradi zunanjega pritiska.
Nasilno “oblikovanje” osebnosti je obsojeno na neuspeh. Veliko bolj produktivno je, če se s popravljanja partnerja preusmerimo na raziskovanje lastnih odzivov.
Zakaj vas njegova počasnost razjezi? Morda se nezavedno bojite, da bo ta počasnost ovirala vaše splošne načrte, ali pa vas spominja na pomembno osebo iz preteklosti.
Resnično sprejemanje se začne z delitvijo: “To je njegova lastnina in to je moje čustvo glede te lastnine.” Ni se vam treba navduševati nad vsako njegovo lastnostjo, lahko pa prenehate izgubljati energijo za boj z mlini na veter njegove osebnosti.
Včasih je dovolj, da preprosto priznamo: “Da, takšen je.” Potem lahko sproščeno energijo usmerite v iskanje kompromisov in ustvarjalnih rešitev.
Namesto zahteve “postani bolj družaben” lahko rečete: “Pomembno mi je, da se občasno odpravim ven, dogovorimo se, da greva enkrat na mesec na manjše srečanje s prijatelji, in če si utrujen, lahko odideš prej. Paradoks je, da ko nehamo pritiskati, ima partner pogosto notranji prostor za lastne, iskrene spremembe.
Brez strahu pred obsojanjem bo morda želel postati boljši človek – ne zaradi vas, ampak zaradi sebe in vajinega odnosa, kar temeljito spremeni motivacijo. Ljubiti pomeni videti osebo kot celoto, z vsemi njenimi “razpokami” in “izboklinami”, ter se zavedati, da je prav zaradi njih edinstvena.
Popolnoma spolirane površine so hladne in brez življenja, brez ničesar, na kar bi se srce lahko oprijelo. Poskusite za en dan opustiti vse kritike in nasvete.
Svojega partnerja preprosto opazujte kot zanimiv naravni pojav in ne kot predmet, ki ga je treba posodobiti. Morda boste ugotovili, da so njegove “pomanjkljivosti” le obratna stran resničnih prednosti.
Njegova previdnost, ki ste jo imenovali neodločnost, vas je obvarovala pred tveganimi finančnimi naložbami. Njegova čustvenost, ki se vam včasih zdi pretirana, vaš dom napolni s pristnim smehom in toplino.
Vse na tem svetu je podaljšek nečesa. Ko prenehate biti vodja projekta z imenom “Moj partner”, lahko končno postanete le sostanovalec, prijatelj, ljubimec.
Odstranili boste preveliko breme odgovornosti za življenje nekoga drugega in drugemu dovolili, da je avtor vašega lastnega življenja. In v tem soavtorstvu dveh avtonomnih posameznikov, ki prostovoljno hodita drug ob drugem, ne da bi spreminjala trajektorijo drugega, se rodi zelo zrela, mirna in neverjetno trajna ljubezen.
Ne bori se z resničnostjo, temveč jo nadgrajuje in v njej ne najde razloga za konflikt, temveč podlago za globoko spoštovanje.
Preberite tudi
- Zakaj bi si par moral deliti skupni cilj: če je ljubezen prisotna, a manjka smisel
- Kako je mogoče odpustiti prevaro: če je zaupanje porušeno, vendar odnos ni
