Na družabnih omrežjih se pojavljajo popolni pari s popolnimi potovanji, prijateljičin mož je pripravil neverjetno presenečenje, kolega pa se hvali, kako njegova žena podpira vsa njegova prizadevanja.
In tu že gledate na svojo, precej dobro osebo, z obžalovanjem in mislijo: “Ampak drugi so …”, poroča dopisnik .
Ta navada primerjanja kot virus neopazno spodkopava hvaležnost in ubija edinstvenost vajinega odnosa ter živo povezanost spreminja v nenehno tekmo za navidezno normo. Primerjanje je redko
Pixabay
Pravega partnerja z vsemi njegovimi zapleti in jutranjim dihom vedno primerjamo z idealizirano, filtrirano podobo “tujega”. Vidimo vrh ledene gore dobrega počutja nekoga drugega, ne da bi opazili podvodni del prepirov, kompromisov in dolgočasnega vsakdana.
Naš um nas zavaja v prepričanje, da nekje obstaja lahka, brezkonfliktna ljubezen, le mimo nas je šla. V ozadju tega pogosto ni nezadovoljstvo s partnerjem, temveč z lastnim življenjem.
Slike drugih ljudi postanejo priročno platno za projiciranje naših neizpolnjenih upov in ambicij. Namesto da bi se ukvarjali z lastnimi cilji, se pritožujemo partnerju: če bi bil drugačen, bi se moje življenje odvijalo drugače kot njegovo.
Strokovnjakinja za družinsko dinamiko Karina Mikheeva ugotavlja: “Stalno primerjanje je oblika čustvene sabotaže. Podzavestno iščete dokaze, da ste se z izbiro zmotili, da bi se razbremenili odgovornosti za delo na odnosu.
Veliko lažje je sanjati o mitskem “princu”, kot pa iz dneva v dan graditi dialog z resnično osebo.” Ko se primerjate, prenehate videti svojega partnerja posebej.
Njegove edinstvene lastnosti, njegov poseben smeh, njegov specifičen način skrbi se raztopijo v megli skupnih standardov. Ne ljubite ga, temveč neko abstraktno “partnersko funkcijo” in vsakdo, ki jo po vašem mnenju izpolnjuje bolje, samodejno postane grožnja.
Edini način, da prekinete ta začarani krog, je, da zavestno preusmerite svojo pozornost. Namesto da se sprašujete: “V čem je slabši?”, se začnite spraševati: “Kaj je pri njem dragoceno?
Kaj mi daje, česar mi ne bi dal nihče drug?”. To je vaja hvaležnosti, ki vas iz sveta iluzij vrne v resničnost. Poskusite se za en teden odpovedati ocenam.
Svojega partnerja opazujte kot naravni pojav, ne da bi mu/ji morali dajati točke. Ne opazujte “spet je raztresel nogavice”, ampak “kako zanimivo mrmra, ko bere knjigo”. S tem se objektiv s kritičnega spremeni v spoznavnega.
Pomaga lahko tudi odkrito govorjenje o občutkih nezadovoljstva. Ne v obliki očitka (“Petija pelje svojo Mašo v Pariz!”), ampak kot priznanje šibkosti: “Veš, včasih se mi zdi, da imajo drugi vse boljše, in takrat se jezim nate in na najino življenje. Ampak tega nočem, dajmo razmisliti o tem, kaj nam osebno manjka?”. To je iskreno in konstruktivno.
Pogosto se po takem dialogu izkaže, da ne pogrešate novega partnerja, temveč nova skupna doživetja, več pozornosti ali preprosto pozabljeno romantiko. Začnete izboljševati to, kar imate, namesto da hrepenite po neobstoječem idealu.
Ko nehate primerjati, se zgodi neverjetna stvar: znova se zaljubite. Opazovati začneš majhne, neokrnjene podrobnosti, ki sestavljajo bistvo vajine skupne zgodbe – njegovo posebnost, vajino skupno neumno šalo, način, kako si prilagajata očala.
Spoznate, da je vajino razmerje edinstveno, drugačno od česar koli drugega, s svojo lastno hitrostjo rasti, svojimi boleznimi in svojimi zmagami. Nesmiselno ga je primerjati z drugimi, ker preprosto ni nobenih meril.
Obstaja le vajina skupna želja, da bi bil ta organizem zdrav in srečen. In ta želja živi samo tukaj in zdaj, v prostoru med vama dvema, ne pa v preletnih trakovih in dnevnih sobah drugih ljudi.
In ko končno opustite fantome “boljšega življenja”, se sedanjost končno razcveti v vseh svojih kompleksnih, neidealnih in zato neskončno dragocenih barvah.
Preberite tudi
- Zakaj vaša žalost ne postane naša: ko izguba par razdvoji, ne združi
- Zakaj je treba poiskati skupnega sovražnika: ko je kriza v odnosu postala točka rasti
