Ne prepirata se, ne goljufata, zvesto izpolnjujeta svoji vlogi: on je preskrbovalec, ona varuhinja ognjišča.
Odrastejo, vzpostavijo se njihove kariere in nenadoma nastopi mrzlična tišina, poroča dopisnik .
Zakaj smo skupaj? Kaj nas drži skupaj zdaj, ko so glavni “projekti” končani? Ta eksistencialni vakuum, ko je oblika prisotna, a se zdi, da vsebine ni več, je veliko bolj strašljiv kot odmevni škandali, saj proti njemu ni taktike, ni sovražnika, proti kateremu bi se lahko borili.
Ta kriza je naravna faza v razvoju dolgoročnih odnosov, ki jo psihologi včasih imenujejo “sindrom praznega gnezda” v razširjenem pomenu. Ko izginejo zunanje sponke – potreba po vzgoji otrok, gradnji skupne kariere, “preživetju” – se par sooči z odprtim vprašanjem: kaj sva brez teh nalog?
In pogosto se izkaže, da sta v letih skupnega življenja pozabila, kako biti samo mož in žena, ne pa učinkovita sostanovalca. Lahko preživljata večere v isti sobi, vendar se počutita, kot da sta ločena z debelim steklom.
Pogovori se omejijo na razpravljanje o računih in načrtih otrok, ker se zdi, da ni več tem za pogovor od srca do srca. Postala sta odlična domača partnerja, vendar sta prenehala biti ljubimca in prijatelja, in to spoznanje pride z grenkobo.
Družinski terapevt Victor Kagan meni, da ta kriza ni konec, temveč priložnost. “Par je postavljen pred izbiro: ali bo priznal, da je njegova zveza izčrpala svojo funkcijo in je bila le pogodba za skupno opravljanje vsakdanjega življenja, ali pa bo našel pogum, da zgradi nov odnos – ne več po nujnosti, ampak po svobodni izbiri dveh zrelih ljudi,” pravi.
Da bi se odločili za drugo možnost, je treba začeti z bolečo iskrenostjo. Priznati drug drugemu to praznino, ne da bi se obtoževala. Reči: “Mislim, da sva se z leti nekje izgubila.
Smo prijetni in tihi, vendar smo postali preveč tihi. Poskusimo najti nove pomene, samo zato, ker smo mi”.
Spomnite se, kaj vas je povezovalo na začetku, pred hipotekami in roditeljskimi sestanki. Katere nore ideje ste si zamislili takrat? Kakšne so bile vaše sanje, ko vam je svet ležal pri nogah?
Morda je čas, da te stare sanje potegnete iz omare in si jih ogledate v novi luči. Začnite se ponovno spoznavati.
Postavite vprašanja, ki jih niste zastavili že leta: “O čem razmišljaš, preden greš spat? Česa se bojiš? Katero knjigo, prebrano v tem letu, bi mi priporočili?”. Morda boste ugotovili, da ste živeli ob neznancu, ki pa je noro zanimiv.
Ustvarite nov skupni projekt, vendar ne utilitarnega (prenova, dača), temveč smiselnega. Morda je to skupno prostovoljstvo, raziskovanje povsem novega področja, pisanje bloga o svojem hobiju ali pa samo cilj, da v enem letu obiščete dvajset novih krajev.
Spet se morate počutiti kot odkritelja in ne kot muzejska čuvaja svojega življenja. Pomembno je, da v razmerje ponovno vnesete element nepraktičnosti in igre.
Časa in denarja ne porabite za kaj uporabnega za gospodinjstvo, temveč za nekaj, kar bo razveselilo notranjega otroka: spontano potovanje, mojstrski tečaj lončarstva, skok s padalom. Adrenalin in skupno premagovanje sta odlična za odstranjevanje čustvenih blokad.
Včasih se smisel rodi iz skupnega vračanja v preteklost. Prelistajte stare albume, se spomnite smešnih in težkih trenutkov. Drug drugemu ponovno pripovedujte svojo skupno zgodovino. Presenečeni boste, kako različno se je spominjate, in to odkritje je lahko začetek novega dialoga.
Če vajinega odnosa ne moreta sama napolniti z novimi vsebinami, je morda vredno obiskati zakonskega svetovalca. Ne kot zdravnika za bolan odnos, ampak kot vodnika na novem, še neraziskanem ozemlju za oba – ozemlju zavestnega partnerstva v odrasli dobi.
Premagovanje te krize je znak neverjetne zrelosti para. To je prehod od funkcije odnosa k vrednosti odnosa.
Skupaj ne ostaneta, ker bi morala, ampak ker po tem, ko sta preživela vse možnosti, drug drugega na novo izbereta – ne več kot sopotnika v bitki življenja, ampak kot sopotnika na potovanju k novim obzorjem.
In potem tišina ni več strašljiva. Napolnjena je z mirom, globokim razumevanjem in tiho radostjo, da se po vseh prehojenih poteh še vedno imata o čem pogovarjati skupaj, gledajoč v isto smer.
Preberite tudi
- Kaj se zgodi, ko nehate primerjati svojega partnerja z drugimi: ko iluzija “boljše možnosti” uniči sedanjost
- Zakaj vaša žalost ne postane naša: ko izguba pare razdeli, namesto da bi jih združila
