Ta misel pride tiho, kot tat: na sestanku ujameš njegov dolg pogled in srce ti nenavadno zaigra; v telovadnici se tako nalezljivo smeji tvoji šali in želiš se še malo šaliti.
Niste ga načrtovali, niste ga iskali, a je tu – nenadno zanimanje za nekoga drugega, svetel preblisek na ozadju običajnih čustev do partnerja, poroča dopisnik .
Prvi odziv sta panika in občutek krivde: “Izdajalec sem, najinega zakona je konec, konec je.” Kaj pa, če ta izbruh ni grožnja, temveč ključni diagnostični signal, ki vam ga vaša psiha pošilja o stanju vašega primarnega odnosa?
Pixabay
Nenadna zaljubljenost se le redko nanaša na novo osebo. Pogosteje gre za vas in tisto, kar vam manjka v vas in v vaši zvezi.
Nova oseba postane projekcijsko platno, na katerem nezavedno prikazujete svoje nerealizirane dele: svojo željo po občudovanju, potrebo po intelektualnem izzivu, željo, da bi se počutili zaželeni in ne “domači”.
Ne zdi se vam tako zanimiv zato, ker je genij, ampak zato, ker ste si končno dovolili v nekom videti lastnosti, ki ste jih pri sebi dolgo zatirali ali ste jih pri partnerju nehali opažati. To ni ljubezen, to je krik vaše zanemarjene identitete.
Psihologi takšne epizode vidijo kot močan pokazatelj “čustvenega stradanja” v primarnem odnosu. Če že leta živite v funkcionalnem partnerskem odnosu, v katerem je komunikacija omejena na razpravljanje o računih in urnikih, vaša psiha potrebuje pretres.
Iščeta način, kako se ponovno počutiti živo, smiselno in zanimivo. In to najde na najbolj dostopen, čeprav tvegan način – kemični izbruh novosti.
To ni načrt za uničenje družine, temveč obupan poskus samoterapije, čeprav na napačen način. Največja napaka v tej situaciji je, da se impulzu takoj prepustimo ali pa se, nasprotno, zapeljemo v histerični krivde in trpijo v tišini.
Oboje je uničujoče. Pravi način je, da to energijo uporabite kot gorivo za iskren pogovor s seboj in partnerjem.
Postavite si težka vprašanja: “Kaj točno me je na tej osebi tako pritegnilo? Kateri del mene se na to odziva?
Kdaj sem se nazadnje tako počutil ob svojem partnerju?”. Odgovori bodo ključ do skritih vrat v vašem zakonu.
Pogovor o tem s partnerjem zahteva neverjeten pogum in taktnost. Ne smete se pogovarjati o zaljubljenosti, temveč o občutkih, ki jih je prebudila v vas.
Ne “Nekoga sem spoznal”, ampak “V zadnjem času v najinem življenju pogrešam lahkotnost in novosti, zdi se mi, da sva obtičala v rutini, in to me straši. Spremenimo to.”
Pogovor s teme morebitne nezvestobe preusmerite na skupno iskanje rešitev za vajino skupno krizo. Pogosto po tem pretresu in iskrenem pogovoru par ugotovi, da lahko nekaj rešita in da imata prostor za rast.
Izbruh zaljubljenosti postane katalizator, zaradi katerega se spomnite, zakaj ste se nekoč ljubili, in začnite vlagati v ta pozabljena področja. Znova se začnete sestajati, učiti se novih stvari, flirtati.
Pred težavo ne bežite, ampak jo skupaj spremenite v točko rasti. Lahko se zgodi tudi drugače: ko ste spoznali naravo svoje strasti, ugotovite, da vaš trenutni partner teh potreb ne more izpolniti in jih tudi nikoli ni mogel.
In takrat to ne postane kriza, temveč jasen, čeprav boleč znak, da sta se vajini poti razšli. Ne razideta se zaradi minljive strasti, temveč zato, ker ste v njej videli ogledalo, v katerem se je zrcalila že dolgo zamujena resnica.
V vsakem primeru ni kaznivo imeti zanimanje. To je del človeške narave. Zločin je strahopetno skrivanje glave v pesek ali brezglavo uničevanje vsega naokoli, ne da bi poskušali razumeti sporočilo.
Močna, zrela ljubezen se takšnih preizkušenj ne boji. Uporabi jih kot razlog, da se ne razide, ampak da se ponovno pogaja o pogodbi – pod novimi, bolj poštenimi in ozaveščenimi pogoji.
Če bo vajina zveza na koncu vzdržala skušnjavo, da v drugi osebi ne bi videla grožnje, temveč ogledalo, se bo le še okrepila. Ker ne bo temeljil na slepi navadi, temveč na vsakodnevnih, zavestnih odločitvah.
Preberite tudi
- Kaj se zgodi, ko nehate skrivati negotovosti: ko vaša ranljivost postane most in ne jama
- Zakaj družbeni mediji postanejo tretja stvar v vajinem zakonu: ko življenje na kanalu nadomesti pogovor v kuhinji
