Njegovega telefona ne preverjaš iz ljubosumja, ampak zato, da bi se prepričala, da je še vedno tvoj.
Strinjaš se s čimer koli, da ne bi slišala korakov do vrat, poroča TUT NOVICE.
Niste več partner, temveč varuh, ki dan in noč varuje krhko pogodbo, imenovano “mi”. Ljubezen, ki jo izpodriva panični strah pred izgubo, se spremeni v stražarja zapora, v katerem tako paznik kot zapornik trpita zaradi pomanjkanja zraka.
Pixabay
To ni več vez, temveč simptom globoke travme iz otroštva, ki ne zahteva spremembe partnerja, temveč zdravljenje lastne rane navezanosti. Ta vseobsegajoča groza osamljenosti se le redko rodi v sedanjosti.
Njena semena so bila posejana že davno, v izkušnji negotove navezanosti, ko je bila pomembna odrasla oseba takrat nežna, nato hladna, nato pa je povsem izginila. Odrasli ta stari scenarij nezavedno projicira na nov odnos, se vnaprej pripravlja na boleč konec in ga izzove s svojim nevrotičnim vedenjem.
Bori se z duhovi preteklosti in pri tem uporablja živega partnerja kot bojno polje. Prva obrambna linija je nadzor, ki se maskira kot skrb.
Neprestani telefonski klici, zasliševanja o potovalnih načrtih, preverjanje korespondence, vse to z namenom pridobiti zagotovila, ki v naravi ne obstajajo. Močnejši ko je stisk, bolj očitno je partnerju, da ni ljubljen, ampak da je talec skrbi nekoga drugega.
Zaupanje, brez katerega je odnos zgolj fikcija, se raztopi v kislini sumničenja. Druga plat medalje je popolno zanikanje samega sebe.
“Bom popoln, raztopil se bom v tebi, samo ne odidi” – to ni ljubezen, ampak obupana prošnja, ki jo plačuje lastna osebnost. Človek izbriše svoje meje, interese, mnenja in postane priročen dodatek partnerjevega življenja.
Toda izginuli jaz preneha biti zanimiv, strah pred izgubo pa se le še stopnjuje in ustvarja začaran krog odvisnosti. Zaradi sindroma prevaranta, prepričanja o lastni “nevrednosti”, človek vsakodnevno prosi za dokaz ljubezni.
Vsak neizpolnjen obred ali premalo vroč pogled dojema kot znanilca konca. Partner se naveliča vloge stalnega rešitelja in vira čustvenega dopinga, njegova čustva se pod pritiskom neskončnih zahtev izčrpajo.
Na koncu strah postane samouresničujoča se prerokba. Nenehno preverjanje, napadi besa, hladnost ali nadležno žrtvovanje resnično odvrnejo tudi najbolj potrpežljivo osebo.
Panika, ki naj bi rešila odnos, postane grobar tistega, kar bi se še dalo rešiti. Ne dobite prav tiste izgube, ki ste se je bali, temveč tisto, ki ste jo ustvarili.
Edini način, da prekinete ta krog, je, da pozornost s partnerja preusmerite nase. Iskreno vprašanje: “Kdaj sem prvič začutil to mrzlično grozo, da sem zapuščen?” – ni nostalgija, temveč iskanje izvira strupene reke.
Pogosto se izkaže, da vaš sedanji partner ni prav nič podoben tistemu, ki vas je nekoč prizadel, vendar iz inercije še vedno pričakujete, da vas bo izdal. Ključna veščina je, da se naučite ločiti moteče fantazije o prihodnosti od resničnih dejstev sedanjosti.
Kaj vam prav zdaj sporoča, da vas bo vaš partner kmalu zapustil? Je to njegova želja, da bi večer preživel s prijatelji, ali vaša nepredelana travma iz otroštva? Strah se hrani z namišljenimi scenariji, medtem ko ljubezen živi v konkretnih, čeprav nepopolnih trenutkih.
Gradnja notranje opore, ki je neodvisna od tega, da imate partnerja, je edino zdravilo. Kariera, hobiji, prijateljstva, samorazvoj ustvarjajo temelj lastne vrednosti.
Drugo osebo prenehate dojemati kot edini vir izpolnitve. preživetje in ga začnemo dojemati kot zanimivega sopotnika na potovanjih in ne kot rešilni splav v razburkanem oceanu negotovosti.
Odprto, brez obtožb. obtožni pogovor o svojem strahu je lahko preboj. Stavek “Včasih me je divje strah, da te bom izgubil, in takrat te lahko začnem dušiti z nadzorom.
Dogovorimo se, kako ti lahko ta občutek sporočim na drugačen način” je razorožujoča. Iz skrivnega sovražnika vas spremeni v zaveznika, ki se bori s svojim notranjim demonom in ne z osebo, ki jo ljubi.
V najhujših primerih, ko strah ohromi življenje, je sodelovanje s psihologom nepogrešljivo. Travme navezanosti iz otroštva so globoke brazgotine na psihi in skoraj nemogoče jih je pozdraviti sam, brez strokovnega vodstva.
To je naložba ne le v odnos, temveč tudi v lastno duševno zdravje. Ko popustijo kremplji strahu, se zgodi čudež: v odnosu začnete polno dihati.
Ne opazite znakov bližajočega se razhoda, temveč toplino roke ob strani, smešno šalo, tolažbo skupne tišine. Končno vidite resnično osebo in ne projekcije svojih nočnih mor.
Ljubezen brez strahu ni gotovost večnosti. Je mirno sprejemanje dejstva, da je vse na tem svetu omejeno, in odločitev, da cenite vsak dan, ki ga imate skupaj, namesto da ga porabite za pripravo na apokalipso.
Za roko se ne držite zato, ker bi se bali padca, ampak zato, ker se vam zdi, da je tako hoditi prijetneje in zabavneje. To ti ne daje zagotovil, ampak svobodo. Svobodo, da ste sami, ne da bi igrali vlogo popolnega varuha.
Svobodo, da se prepustite, če se poti razidejo, ne da bi se počutili, kot da se je porušil ves svet. In prav v tej ščipajoči, odrasli svobodi in se rodi zelo zrela navezanost, ki je ne more uničiti nič, razen brezbrižnosti. In v takem odnosu ni nič takega.
Preberite tudi
- Kako se naučiti prepirati v različnih jezikih: če je vaš konflikt gluhi dialog
- Zakaj se je včasih treba zaljubiti v drugega: če za krizo čustev ni potrebna vojna, temveč ogledalo
