On se zapre v tišino in se obzida, ona pa, nasprotno, začne s polno paro in izlije vse, kar je zavrelo.
On njeno čustvenost vidi kot histerijo, ona pa v njegovem molku prebere prezir in brezbrižnost, meni dopisnik .
Ne prepirata se zaradi bistva vprašanja, temveč zaradi dejstva, da govorita v različnih čustvenih narečjih in da vsak krik ali premor jemljeta kot osebno žalitev. Konflikt se ne spremeni v način reševanja vprašanja, temveč v bojno polje, kjer ne bolijo argumenti, temveč sam način njihovega podajanja.
Pixabay
Glavna naloga ni dokazovanje, temveč dešifriranje tuje jezikovne kode in prevajanje iz nje v svojo. Ti stili imajo korenine v otroštvu in naučenih vedenjskih vzorcih.
Nekdo, ki je molčeč, je bil v preteklosti pogosto deležen ignoriranja ali zasmehovanja svojih čustev – njegov molk ni manipulacija, temveč zaščitni oklep. Tisti, ki kriči, je morda odraščal v okolju, kjer je bilo mogoče slišati le glasen glas, in zanj partnerjev molk pomeni smrtno nevarnost, da bo spet prezrt.
Niste samo jezni – obupano se trudite priti drug do drugega z edinim preživetvenim jezikom, ki ga poznate in ki drugemu zveni kot sovražni hrup. Prvi korak k premirju je priznanje, da razlika v slogih ne pomeni, da je eden dober, drugi pa slab.
Gre preprosto za različne strategije živčnega sistema za spopadanje z grožnjo. Vaša naloga ni preoblikovati partnerja, temveč ustvariti skupni, tretji jezik, ki ga oba razumeta.
Na primer, dogovorite se, da se v trenutku vročine čustev “tihi” zaveže, da ne bo šel v popolno ignoranco, in recite: “Potrebujem 20 minut, da se umirim in zberem misli, potem bova nadaljevala. In “kričač” v odgovor poskuša ne preganjati, ampak dati ta čas, pri čemer ga ne dojema kot zavrnitev, ampak kot nujen pogoj za kakovosten dialog.
Ključnega pomena je, da ločimo vsebino od procesa. Lahko rečete: “Slišim, da ste jezni, ker zamujam (vsebina), toda ko kričite, to zelo težko zaznavam, takoj se zaprem (proces).
Dovolite mi, da prisluhnem vsem vašim argumentom, če se pogovarjamo mirno.” Ali: “Vidim, da ste tiho, in zame to pomeni, da vam je vseeno.
Če si jezen, se dogovorimo, da boš to povedal naravnost, tudi če skozi zobe, da mi ne bo treba ugibati namesto tebe.” Naučite se komentirati ne samega prepira, temveč način, kako se ga lotite.
Sčasoma, ko se bo okrepilo vajino osnovno zaupanje v namene drugega, bosta začela videti za načinom izražanja nekoga drugega – bolečino, ne napad. Njegov ledeni molk se ne bo več bral kot žalitev, ampak bo jasen signal: “Trenutno me tako zelo boli, da ni besed.”
Njene glasne solze ne bodo več manipulativne, ampak se bodo brale kot krik: “Prosim, sliši me, bojim se, da izgubljamo stik”. Prenehali boste udarjati ob zidove in začeli iskati vrata v svet druge osebe.
Na tej točki začne prepir končno izpolnjevati svojo konstruktivno funkcijo. Prenehate porabljati 90 % energije za obrambo pred načinom prepira in lahko vso svojo energijo usmerite v reševanje same težave.
Odkrijete, da si v bistvu želite isto – biti slišani, razumljeni in ljubljeni. Le da ste prej poskušali drug drugega doseči tako, da ste trkali na povsem drugačna vrata.
Ko razvijete skupni jezik konfliktov, imate neverjetno orodje. Zdaj se lahko o vsaki težavi, o vsaki razpoki pogovorite in jo popravite, ker imate protokol.
Ne bojite se nesoglasij, saj veste, da jih lahko prebrodite, ne da bi uničili drug drugega. In takrat v vajin odnos ne pride idilična, krhka tišina, temveč trden, živ mir, v katerem je prostor tako za spore kot za spravo.
Svet, v katerem tudi v najbolj vročem prepiru globoko v sebi ostajate na isti strani barikade – na strani vašega para proti problemu.
Preberite tudi
- Zakaj se morate včasih zaljubiti v nekoga drugega: če kriza čustev zahteva ogledalo in ne vojne
- Kaj se zgodi, ko nehate skrivati negotovost: ko vaša ranljivost postane most in ne jama
