Ljubosumje pogosto nosi masko ljubezni in ljubosumno varuje svoje meje.
Toda če pogledamo od blizu, lahko pod masko vidimo povsem drugačen obraz – izkrivljen zaradi strahu, negotovosti in globoke notranje tesnobe, poroča dopisnik .
To ni izraz močnih čustev do partnerja, temveč obupan poskus obvladovanja zunanjega sveta, da bi preglasil notranji vihar. Korenine tega občutka so skoraj vedno zakoreninjene v izkušnjah zapuščenosti iz otroštva, izrecnih ali namišljenih.
Pixabay
Morda je bila starševska ljubezen pogojna, zaslužiti si jo je bilo treba, zdaj pa odrasli nezavedno verjamejo, da je treba tudi partnerjevo ljubezen nenehno “držati” in tekmovati za pozornost z vsem svetom. Mehanizem je preprost: možgani, travmatizirani zaradi izkušnje izgube, projicirajo stare scenarije na trenutne odnose.
Neprestano preiskujejo okolje za grožnjami in jih najdejo tudi tam, kjer jih ni – v nasmehu sodelavcu, v všečku pod fotografijo nekoga drugega, v petnajstminutni zamudi. Vsako malenkost razume kot napoved nesreče.
Paradoksalno je, da ljubosumno vedenje, katerega cilj je obdržati partnerja, daje ravno nasproten učinek. Nenehno spremljanje, spraševanje in sumničavost uničujejo glavno osnovo intimnosti – zaupanje.
Podlaga varnosti uide izpod nog in odnos postane za oba zapor. Strokovnjaki poudarjajo, da je ljubosumje vedno težava ljubosumne osebe in ne objekta ljubosumja.
Prelaganje odgovornosti, zahtevanje od partnerja, da “ne navaja razlogov”, – slepa pot. Vodi le v strožja pravila in popolno zatiranje svobode, kar ne rešuje notranjega konflikta.
Delati morate ne s partnerjevim vedenjem, temveč s svojim samospoštovanjem in travmami. Vprašanja, ki si jih morate zastaviti, so težka: “Zakaj se imam za nevrednega brezpogojne ljubezni?Kaj je v meni, zaradi česar verjamem, da bi me tako zlahka zamenjali za nekoga drugega?”. To je težka pot, ki pogosto zahteva pomoč psihologa.
Treba je ponovno vzpostaviti notranjo oporo, se naučiti biti dragocen samemu sebi, prenehati iskati potrditev svoje pomembnosti zgolj v očeh druge osebe. Le tako, da napolnite svojo lastno posodo, se lahko nehate panično bati, da vam bo nekdo vzel vir vlage.
Zdrav odnos je mogoč le med dvema celovitima osebama, ki sta se odločili biti skupaj in se nista zlili zaradi strahu pred osamljenostjo. Ljubosumje, oropano strupenih temeljev, se lahko spremeni v zdravo zavedanje vrednosti partnerja, vendar brez panike in želje, da bi ga priklenili nase.
Svoboda drugega preneha biti grožnja, ko se sami počutite svobodni in izpolnjeni. Lahko mu dovolite, da gre v svet, vedoč, da se ne bo vrnil zaradi vaših zavor, ampak po lastni, prostovoljni izbiri. In ta izbira je razlika med obsedenostjo in ljubeznijo.
Preberite tudi
- Kako se zaljubljenost razlikuje od ljubezni: zakaj so hormoni slabi dolgoročni svetovalci
- Kako so nam družbeni mediji ukradli intimnost: ko življenje na očeh postane pomembnejše od življenja samega
