Redko razmišljamo o tem, da naš govor v odnosih ni le način izmenjave informacij, temveč dobesedno orodje za gradnjo skupnega sveta.
Vsak stavek, od tistega, ki si ga vržemo v srce, do tistega, ki ga izrečemo v šepetu pred spanjem, bodisi postavi opeko zaupanja bodisi jo izruva iz zidu, poroča dopisnik .
Jezik, ki se govori v paru, postane njegovo pravo ozračje, ki ga je treba dihati vsak dan. Upoštevajte razliko med “ti-sporočili” in “jaz-sporočili”.
Pixabay
Stavek “motiš me” je obtožba, ki partnerja postavi v obrambni položaj. “Ob teh situacijah se počutim nadležno” je iskren opis svojega stanja, ki pušča prostor za dialog.
Prva možnost gradi barikado, druga pa most. Ločeno kategorijo predstavljajo besede z nalepkami in posplošitve: “ti vedno”, “ti nikoli”, “ti si kot tvoja mama”.
Te ubijejo upanje na spremembo, saj osebo zamrznejo v neprijetni vlogi. Ko to slišite, vaš partner notranje sprejme etiketo ali se ji začne nasilno prilagajati, samo da bi upravičil svoje mnenje o njem.
Tako se preroštvo uresniči. Ne le besede konflikta, temveč tudi besede vsakdanjega življenja imajo ogromno moč.
Samodejni “zdravo” in “kako si?”, izrečena brez pogleda z zaslona, tvorita ozadje brezbrižnosti. Medtem ko zavesten kompliment, konkretna zahvala (“hvala, ker si pomil posodo, danes mi je bilo težko”) ali vprašanje z iskrenim zanimanjem ustvarijo mikroklimo spoštovanja in prepoznavnosti.
Strokovnjaki svetujejo uvedbo “besednjaka prihodnosti”. Namesto navajanja težav (“nimamo strasti”) poskusite govoriti o tem, kar si želite, na pozitiven način, kot o nečem možnem: “razmislimo, kako bi lahko svojemu življenju dodali več lahkotnosti in novosti”.
Takšen jezik ni obtoževalen, temveč vabi k soustvarjanju. Govorica telesa in intonacija pogosto govorita glasneje kot besede.
Objem ramen na kavču med gledanjem filma, vzdih, ki je bolj utrujen kot razdražen – tudi to so sporočila. Pomembno je, da se jih naučimo dešifrirati in izraziti: “Zdi se mi, da si danes nekoliko odmaknjen, se želiš o tem pogovoriti?”, namesto da tiho zavremo.
Vredno se je izogibati strupenim jezikovnim vzorcem starševske družine, tudi če se ti zdijo norma. Če ste v otroštvu slišali sarkazem kot obliko komunikacije, obstaja tveganje, da ga boste prenesli v svoje razmerje in resnično ne boste razumeli, zakaj je vaš partner prizadet.
Zavestno morate gojiti nov, zdrav jezik intimnosti, ki bo vaša edinstvena iznajdba. Navsezadnje je odnos tudi skupna pripoved, zgodba, ki jo pripovedujete drug drugemu in sebi.
Če je ta zgodba polna zamer, prerokb o neuspehu in medsebojnega obtoževanja, bo to vaša resničnost. Če pa boste izbrali jezik spoštovanja, radovednosti in vere v najboljše, boste z besedami dobesedno zgradili svet, v katerem boste želeli ostati še dolgo časa.
Preberite tudi
- Zakaj se po poroki vse spremeni: kako obred “srečnega konca” ustavi razvoj odnosov
- Kaj se skriva za stavkom “sem zaseden”: kako čustvena utrujenost ubija željo po bližini
