Mnogi pari presenečeno ugotovijo, da dolgo pričakovana poroka ne postane začetek novega, globljega poglavja, temveč nenavadna postojanka.
Napetosti dvorjenja ni več, želja po presenečenju izgine, skupna prihodnost, o kateri se je tako živo govorilo, pa se spremeni v dolgočasno sedanjost, poroča .
Prišlo je do zamenjave ciljev – sama slovesnost je postala napačno dojeta kot ciljna črta. Psihologi to vidijo kot past družbenega scenarija.
Čeprav je razmerje pripeljalo do simbolične “sklenitve zveze”, je imel par skupen, jasen cilj. Ko je ta dosežen, nastane pomenska praznina – “kaj naprej?”.
Če “naprej” ni zapolnjen z novimi, skupnimi referenčnimi točkami, začneta partnerja živeti vzporedno, povezujejo ju le vsakdanje življenje in dolžnosti. Element negotovosti izgine, kar pogosto ustvari čustveni ton.
Prej je bilo mogoče dvomiti, ugibati, se boriti za pozornost. Žig v potnem listu v nasprotju z miti ne zagotavlja čustev, temveč ustvarja iluzijo zagotovila, po katerem se lahko “sprostite”.
Prav ta sproščenost postane začetek konca življenjske vezi. Strokovnjaki poudarjajo: zdrav zakon ni statično stanje, temveč neprekinjen proces pogajanj in rasti.
Če sta pred poroko rasla drug proti drugemu, se morata po poroki naučiti rasti skupaj, v isto smer, kar je veliko težje. Za to je potreben stalen dialog, ne pa življenje na avtopilotu.
Ključna napaka je, da prenehate “hoditi na zmenke” s svojim zakoncem. Razmerje se začne prilagajati zunanjim strukturam: hipoteka, urniki otrok, popravila.
Izgine prostor za lahkotno spogledovanje, neumne šale in pogovore o sanjah namesto o težavah. Prenehata biti zaljubljenca in postaneta učinkovita upravljavca skupnega gospodinjstva.
Položaj lahko rešite tako, da opustite model “dobil in se sprostil”. Na zakon ne smete gledati kot na trdnjavo, kjer ste zdaj varni, ampak kot na čoln, ki ga morate skupaj še naprej graditi vse do konca plovbe.
Skupni cilji bi se morali premakniti od materialnih (avto, stanovanje) k eksistencialnim in razvojnim: kaj se skupaj naučimo, katere vrednote želimo prenesti, kako podpiramo rast drug drugega. Zavestno je treba vrniti element novosti in nepredvidljivosti, ki je bil včasih samoumeven.
Skupno preizkušanje novih stvari, zapuščanje območja osebne svobode, včasih celo ljubosumje – v zmernih odmerkih to poživlja čustva in vas spomni, da je vaš partner samostojna, zanimiva oseba in ne del vaše domače pokrajine. Navsezadnje žig v potnem listu sam po sebi ne spremeni ničesar.
Le utrdi že doseženo raven odnosa. Če se na dan vložitve prošnje nehaš truditi, ohranjaš le prazno obliko in iz nje postopoma brišeš vso živo vsebino, zaradi katere je bilo, kot se zdi, vse namenjeno.
Preberite tudi
- Kaj se skriva za stavkom “sem zaseden”: kako čustvena utrujenost ubija željo po bližini
- Zakaj v odnosih potrebujemo pravila: kako s sporazumi ustvariti prostor za resnično svobodo
