Včasih smo o zakonu razmišljali kot o statični sliki, ki je nekoč visela na steni, zdaj pa jo le občasno odprašimo.
V resnici gre za živo, dihajoče bitje, ki raste, zboli, okreva in dozoreva po svojih notranjih zakonih, ki ne sovpadajo s fasado družbenih pričakovanj, poroča dopisnik .
Psihologi, ki so opazovali na stotine parov, ugotavljajo več naravnih stopenj tega zorenja. Prva je predporočno obdobje zaljubljenosti, prav faza “bonbončkov”, ko so možgani preplavljeni s hormoni in trmasto zavračajo opaziti kakršno koli “grobost” pri partnerju.
To je čas, ko se raztopimo drug v drugega, in biološko je programirano, da je to začasno. Nato nastopi iskrena in boleča faza soočenja, ko si dva človeka začneta deliti isti življenjski prostor.
Nenadoma se izkaže, da ima vsak od njiju svoje ideje, prevzete iz starševske družine, o tem, kako živeti, se prepirati, zapravljati denar in obuvati nogavice.
To ni znak, da imate napačno osebo, temveč neizogibno trčenje dveh celotnih vesolj. Mnogi pari se te faze ustrašijo, saj jo zmotno razumejo kot propad zveze, v resnici pa je to le začetek prave, ne dekorativne intimnosti.
Če to soočenje preživita, ne da bi pobegnila ali zlomila drug drugega, par vstopi v fazo kompromisa. Tu se rodi nekaj novega – vajine lastne, edinstvene družinske vrednote in pravila, sintetizirana iz dveh različnih svetov.
Zgradi se samo “družinsko gnezdo” z lastnimi obredi, šalami in načini reševanja težav. Odnosi prenehajo biti krhki in postanejo celoviti, partnerja se začneta počutiti kot ekipa, ki varuje skupne meje pred zunanjim svetom.
Naslednja faza, zrel zakon, lahko traja več let, ko so temelji tako trdni, da jih zunanji viharji in stresi ne morejo več zamajati. To je zlati čas stabilnosti in globokega razumevanja, ko se že tako dobro poznata, da veliko stvari preprosto ni treba povedati na glas.
Vendar noben sistem ne more ostati enak za vedno. Kriza srednjih let izzove to idilo, saj sproži fazo “želje po neodvisnosti”.
Eden ali oba partnerja lahko začneta močno čutiti, da jima nekaj manjka, da se je njuna identiteta raztopila v vlogi zakonca ali starša. Pojavi se močna želja po izstopu iz običajnega scenarija – zamenjati službo, hobije, družabne kroge.
To je čas velikih tveganj in priložnosti, ko odnosi razpadejo ali pa se prelevijo v nekaj bolj zavestnega in svobodnega. Če par najde modrost in pogum, da gre skozi to nevihto, ne da bi izgubil spoštovanje, ga čaka faza renesanse – oživitev čustev na novi, doslej nepoznani ravni intimnosti in zaupanja.
To ni več strast novosti in ne mirnost navade, temveč globoka, dolgoletna enotnost dveh posameznikov, ki sta prehodila dolgo pot drug ob drugem. Pomembno se je zavedati, da te faze niso linearni učbenik, temveč zemljevid z možnimi potmi.
Nekje se lahko zatakneš za več let, kakšna stopnja lahko mine skoraj neopazno, v krizo pa lahko padeš že v drugem letu zakona. Toda že samo zavedanje, da težave niso anomalija, temveč naravna stopnja rasti, je veliko olajšanje.
Omogoča vam, da ob prvem resnejšem konfliktu ne zapadete v paniko, ampak si rečete: “Okej, mislim, da vstopamo v fazo soočenja. Poskušajmo jo prebroditi, ne da bi drug drugega uničili.
Navsezadnje dolgotrajno razmerje ni zgodba o iskanju popolne osebe, temveč o tem, da skupaj doživita vrsto neizogibnih preobrazb in se vsakič znova odločita, da bosta drug drugemu v pomoč.
To je potovanje, na katerem cilj poznata le oba, zemljevid pa je treba risati sproti in včasih brisati stare, neuporabne zapiske.
Preberite tudi
- Kaj je v dolgotrajnem razmerju pomembnejše – strast ali prijateljstvo: kako se s časom spreminja formula ljubezni
- Ko se pomoč spremeni v nadzor: tanka meja med skrbjo in kršenjem meja
