Tiho, skoraj nezavedno prepričanje, da je treba za ljubezen najprej trpeti, si jo zaslužiti ali biti rešen, usmerja številne romantične izbire veliko močneje kot zavestne preference.
Ne privlači nas nekdo, ki nam ustreza, ampak nekdo, ki se nam zdi znan, tudi če ta znanost odmeva z bolečino stare rane iz otroštva, meni dopisnik .
Psihologi temu pravijo ponavljanje travmatičnega vzorca: nezavedna želja po ponovnem doživljanju in tokratnem “popravljanju” boleče izkušnje iz preteklosti, najpogosteje iz odnosov s starši. Poskušamo dokončati staro igro, le da v odrasli dobi in v glavni vlogi, ter upamo na drugačen konec.
Pixabay
Hči čustveno hladne in kritične matere se lahko na primer vedno znova zaljubi v zadržane in nedostopne moške. Njena ljubezen se spremeni v naporno delo pridobivanja topline in pohval, ki jih nikoli ne bo deležna v zadostni količini, saj v tem scenariju ne gre za vzajemnost, temveč za ponavljanje znanega občutka “majhnosti”.
Sin oblastnega očeta lahko podzavestno išče partnerico, ki jo je treba “podrediti”, ali, nasprotno, ki je enako dominantna, da bi nadaljeval večni boj za oblast, ki je bil norma v starševski družini. Mir in enakost se v takšnih razmerah zdita sumljiva, skoraj mlačna, saj jima manjka adrenalin znanega boja.
K zahrbtnosti tega mehanizma spada tudi to, da se odlično prikriva kot strast in usoda. Akutno čustveno bolečino zaradi nestabilnosti, ljubosumja ali odtujenosti zlahka vzamemo kot dokaz moči čustev. “Če tako boli, mora biti to prava ljubezen” je nevarno zmotno prepričanje, ki ljudi dolga leta zadržuje v uničujočih odnosih.
Iz tega začaranega kroga vodi le ena pot – zavedanje. Treba je pošteno in brez olepšav primerjati značaje svojih nekdanjih partnerjev in v njih najti skupno, bolečo nit. Kakšen občutek so prebudili v vas? Varnost ali kronično tesnobo? Sprejemanje ali stalni občutek, da “niste dovolj dobri”?
Naslednji korak je izslediti, od kod ta občutek izvira. Kdo v vašem otroštvu je v vas vzbudil enak občutek? To je boleče in neprijetno opravilo, vendar nezavedni nagon spremeni v zavestno dejstvo, ki ga je mogoče nadzorovati. Niste več lutka starega programa, temveč opazovalec, ki vidi vse vrvice.Terapija v takšnem primeru ni razkošje, temveč praktično orodje. Dober terapevt vam pomaga, da se ne boste le pritoževali nad svojimi partnerji, temveč da boste videli sistem in prekinili povezavo med bolečino iz otroštva in odločitvami odraslih. To je tako, kot bi dobili zemljevid območja, na katerem ste prej hodili v krogu na slepo.
Ko je vzorec prepoznan, se pojavi prostor za nenavaden, skoraj neroden občutek – zdrav odnos. Spokojnost se začne počutiti kot vir in ne kot dolgočasje. Zanesljivost ni nekaj samoumevnega, temveč dragoceno darilo. Naučite se razlikovati vznemirjenje zaradi novosti od tesnobe zaradi negotovosti in strast od boleče navezanosti.
To ne zagotavlja, da boste takoj našli “tistega pravega”. Zagotovo pa zagotavlja, da se ne boste več ujemali v pasti “tistih zelo neprimernih”. Izbira začne izhajati iz točke “kaj si želim” in ne iz točke “kaj vem”. In to je morda edino pravo dejanje odraščanja v ljubezni.
Preberite tudi
- Ko razmerje preneha biti romantično: kaj storiti, če je nastopila faza soočenja
- Od kod izvira občutek “mi”: kako par oblikuje skupno identiteto?
