Prvo resno soočenje po sladki megli zaljubljenosti večino parov preseneti.
Zdi se, kot da sta včeraj ujela navdušene poglede drug drugega, danes pa vaju moti dobesedno vse – od glasnega cmokanja pri večerji do načeloma napačnega načina postiljanja postelje, poroča dopisnik .
Čestitamo, vstopila sta v eno najbolj neizogibnih in najbolj produktivnih faz razmerja – soočenje. To ni znak, da je ljubezen mrtva.
Pixabay
To je znak, da se je končalo obdobje “rožnatih očal”, ko so možgani, omamljeni s hormoni, obvezno zameglili vse pomanjkljivosti izbranca. Zdaj pred seboj končno ne vidite idealne projekcije, temveč resnično, živo osebo z vsemi njenimi navadami, pogledi in domislicami, ki se morda radikalno razlikujejo od vaših.
Bistvo te faze je trk dveh uveljavljenih sistemov vrednot, ki sta prinesena iz starševskih družin. Kako pravilno oblikovati proračun? Kako pogosto se lahko srečuješ s prijatelji?
Kaj je treba šteti za čisto? Vaši odgovori na ta vprašanja, o katerih prej sploh niste razpravljali, se nenadoma izkažejo za različne in vsaka stran iskreno verjame, da je njeno stališče edino pravilno.
Glavna nevarnost pri tem je, da zapademo v popolno kritiko in začnemo vojno izčrpavanja. Če bo vsak partnerjev domači spodrsljaj razumljen kot osebna žalitev, vsak prepir pa kot bitka za preživetje, odnos morda ne bo mogel zdržati te napetosti.
Mnogi pari se na tej točki razidejo, saj zamenjajo naravni proces prilagajanja za usodno nezdružljivost. Ključ za prebroditev te faze je v spremembi paradigme: prenehajte se prepirati drug z drugim in se začnite pogajati.
Vaša naloga zdaj ni dokazovanje lastnega prav, temveč oblikovanje novih, skupnih pravil igre, ki bodo ustrezala obema. To je rojstvo edinstvenega družinskega sistema.
Začeti morate z najpreprostejšo stvarjo – s pogovorom. Vendar ne z obtožujočim monologom, temveč z iskrenim in mirnim pogovorom o pričakovanjih.
“Kako ste si predstavljali najino skupno življenje? Kako se ti zdi pravična razdelitev denarja?” – Takšna vprašanja zmanjšajo vročino in konflikt usmerijo v konstruktivno smer.Veliko vlogo imata empatija in želja po razumevanju, ne pa obsojanju. Poskusite za nadležnimi navadami videti ne partnerjeve škodljivosti, temveč sledi njegovih preteklih izkušenj, družinskega scenarija, morda celo negotovosti.
Včasih oseba preprosto ne pozna drugega načina in vaša naloga je, da ji pokažete alternativo, ne pa da jo stigmatizirate. V tem obdobju je pomembno, da poleg dialoga ohranjamo tudi pozitivne vidike komunikacije.
Ne smete dopustiti, da bi prostor v odnosu zapolnili zgolj s pritožbami in medsebojnim obtoževanjem. Skupni sprehodi, šale, telesna bližina, spomini na dobre stvari – to so sidra, zaradi katerih ladja ne bo strmoglavila na skale domačih nesoglasij.
Ne pozabite, da ta faza ni kazen, temveč velika priložnost. Z iskrenim, čeprav bolečim soočenjem se rodi prava intimnost, ki je brez iluzij.
Ne prepoznate le partnerjevih pomanjkljivosti, temveč tudi svoje odzive, nestrpnost in strahove. Če boste to fazo preživeli, ne da bi pobegnili, boste nagrajeni z nečim veliko dragocenejšim od slepe romantike – s spoštovanjem drugega kot ločene, drugačne osebe od vas in s prvim, ponosnim privilegijem, da lahko rečete: “To sva preživela.
Preživela sva. Smo ekipa.” In ta “mi” bo vreden vseh spopadov zaradi pomitih posod na svetu.
Preberite tudi
- Od kod izvira občutek “mi”: Kako par oblikuje skupno identiteto
- Kaj pričakovati od zakona: Kako razlikovati zdravo razmerje od socialne pravljice
