Tako pogosto analiziramo težave, da se pozabimo vprašati: kako naj bo videti rešitev?
Kako ločiti zdrav, živahen odnos od priročne navade ali lepe fasade, za katero ni ničesar, poroča dopisnik .
Strokovnjaki se strinjajo, da diagnoze ne postavimo po prisotnosti konfliktov, temveč po tem, kako par te konflikte živi in kaj se dogaja med njimi. Prvi in glavni označevalec je občutek varnosti.
Pixabay
Ne tistega ostentativnega, ko “ne bo nikoli pogledal druge”, ampak globokega, notranjega: ali ste lahko ob tej osebi ranljivi, šibki, neumni, bolni, grdi, brez strahu, da bo to uporabljena proti vam? Ali imate občutek, da se lahko sprostite, ali morate biti nenehno “natrenirani”, da bi se vklopili?
Drugo vprašanje se nanaša na meje. Ali podpirate interese in želje drugega, tudi če vam niso blizu?
Ali lahko eden odide na počitnice s prijatelji, medtem ko drugi uživa v samoti doma, ne da bi prišlo do škandala ali suma? Zdravo razmerje je zveza dveh celovitih posameznikov in ne združitev v amorfni “mi”, kjer je prepovedano imeti ego.
Tretja točka je spoštovanje, ki se kaže v majhnih stvareh. Ali z zanimanjem poslušate partnerjeve zgodbe, tudi če ste jih slišali že stokrat?
Ne prekinjate, ne zavijate z očmi, ne uporabljate njegovih slabosti kot argumentov v prepiru? Spoštovanje niso glasne besede, temveč vsakodnevno tiho upoštevanje obstoja druge osebe kot ločenega, dragocenega vesolja.
Četrti preizkus se nanaša na iskrenost in odprtost. Ali lahko partnerju poveste o svojih strahovih, neumnih sanjah, neprijetnih mislih, ne da bi se bali posmeha ali brezbrižnosti?
Ali pa se je vaša komunikacija skrčila na pogovor o vsakdanjem življenju in novicah, vse osebno pa ostaja pod ključem, ker “ne bo razumel”? Peto merilo je zmožnost konflikta.
Konflikti v zdravem paru niso vojna, temveč pogajanja. Njihov cilj ni poraziti in ponižati, temveč najti rešitev, ki ustreza obema. Se po prepiru počutite uničeni in užaljeni ali olajšani in bolj intimni, ker ste lahko povedali nekaj pomembnega?
Šesto vprašanje se nanaša na veselje. Ali se preprosto dobro počutite skupaj?
Ne zato, ker “morate”, ne zato, ker “je to v navadi”, ampak zato, ker resnično uživate v skupni tišini, neumnih šalah, v ležanju na kavču? Ali pa drug drugega vlečeta kot težka služba in so trenutki lahkotnosti postali redki gostje?
In zadnje in najpomembnejše: ali imate občutek, da ob tej osebi rastete? Postajate boljši, prijaznejši, močnejši, samozavestnejši?
Ali pa se, nasprotno, počutite, kot da vas ta oseba razjeda, se nenehno počutite krive, nerodne, kot da vas ves čas ocenjuje in ugotavlja, da ste nezadostni? Zdravi odnosi niso namenjeni hromljenju, temveč dvigovanju.
Na vseh sedem vprašanj vam ni treba odgovoriti s popolnim “da”. Če pa večina odgovorov v vas vzbuja dvom, notranji protest ali žalost – to ni razlog za paniko, temveč jasen signal za začetek pogovora. Tihega, a iskrenega pogovora – najprej s samim seboj in nato morda še z osebo poleg vas.
Preberite tudi
- Kako možgani ustvarjajo odvisnost od ljubezni: nevrokemija navezanosti, ki jo zamenjujemo s čustvi
- Zakaj so vaši hobiji tako nadležni za vašega partnerja: kako osebni hobiji preizkušajo moč vezi, da bi se razšla
