Živimo v kulturi, v kateri nezvestoba samodejno velja za sodbo razmerja, za točko, od katere ni vrnitve, po kateri se “normalni ljudje” takoj razidejo.
Ta družbeni tabu sili na tisoče parov, da v strahu pred obsodbo tiho požrejo solze in skrivajo svojo izdajo ali pa, nasprotno, prekinejo razmerje na vrhuncu bolečine, čeprav nekje v globini duše še vedno obstaja upanje za obnovo, meni dopisnik .
Dejansko odpuščanje ni niti moralna dolžnost niti slabost, temveč zapletena, zavestna izbira, ki zahteva veliko več poguma kot preprost razhod. Psihologi poudarjajo, da je odpuščanje proces odpuščanja jeze in zamer, ne pa obveznost, da pozabimo na to, kar se je zgodilo, ali da takoj povrniti zaupanje.
To je notranje delo, ki ga človek opravi predvsem zase, da bi strup žalitve nehal zastrupljati njegovo življenje, ne glede na to, ali partner ostane ob njem. Preden se odločimo, ali naj odpustimo ali ne, je treba pošteno razumeti razloge za dejanje.
Včasih je nezvestoba enkratna slabost, ki jo izzove naključje, včasih pa je simptom globoke krize v paru, znak izgube čustvene povezanosti, pomanjkanja komunikacije ali nezadovoljenih potreb.
Razumevanje motivov ne opravičuje izdaje, pomaga pa videti celotno sliko in ločiti osebno bolečino od sistemskih težav v odnosu. Ključno vprašanje, na katerega je treba odgovoriti, je: Ali je tisti, ki je prevaral, pripravljen prevzeti polno odgovornost?
Prazne besede “žal mi je” brez iskrenega obžalovanja, pripravljenosti na dialog in resničnega ukrepanja za ponovno vzpostavitev zaupanja so brez vrednosti. Če partner krivdo prelaga na vas, na okoliščine ali zanika očitne stvari, je pot do sprave zaprta.
Pomembno je, da si daste čas in pravico, da preživite vse faze žalovanja: zanikanje, bes, bolečino, depresijo. Če boste poskušali hitro “zapreti” ali se pretvarjati, da se ni nič zgodilo, boste travmo le še poglobili in vas bo uničila od znotraj navzven. Dovolite si občutiti celotno paleto čustev, ne obtožujte se za “šibkost”.
Strokovnjaki pravijo, da so možnosti za okrevanje tam, kjer sta oba partnerja pripravljena trdo delati. Pri tem ne gre za vrnitev v preteklost, temveč za ustvarjanje novega odnosa, ki že upošteva, kaj se je zgodilo.
Na novo je treba zgraditi čustveno bližino, se naučiti odkrito govoriti o potrebah in strahovih ter skupaj poiskati odgovor na vprašanje, zakaj so bili kršeni prejšnji dogovori. Včasih je edina zdrava izbira razhod.
Odpustiti ne pomeni nujno ostati. Lahko odpustite z mirom v duši, brez sovraštva, in nadaljujete svojo pot. To je tudi oblika zdravljenja, morda edina prava v vaši situaciji.
Če se odločite, da se boste za odnos borili, bodite pripravljeni, da se zaupanje ne bo kmalu vrnilo. Ne morete ga vklopiti s klikom na stikalo.
Počasi bo zorelo v iskrenih pogovorih, v preglednosti dejanj, v majhnih vsakodnevnih potrditvah, da je vaš partner tu za vas in da ste njegova izbira vi. Navsezadnje je odločitev, ali odpustiti ali ne, eksistencialna izbira, ki je nihče ne more sprejeti namesto vas.
Ni odvisna od mnenja drugih, temveč od vaših notranjih vrednot, moči vaših čustev in realistične ocene, ali sta oba sposobna zgraditi nekaj novega na ruševinah starega. In ta izbira, kakršnakoli že je, si zasluži spoštovanje.
Preberite tudi
- Ko v odnosu izgine identiteta: kako se strupeno zlitje maskira kot prava intimnost
- Kaj je selektivna navezanost in zakaj izgubljamo prijatelje: Kako nam oksitocin pomaga razlikovati med prijatelji in neznanci
