Obstaja priljubljen mit, da je prava ljubezen takrat, ko dva človeka postaneta eno, si bereta misli s pol očesa in nimata skrivnosti drug pred drugim.
V prizadevanju za to nevarno utopijo pari pogosto tako brišejo meje, da izgubijo sami sebe, nato pa presenečeno ugotovijo, da nimajo več za kaj živeti: skupne teme so izčrpane, individualnost pa se je raztopila v sivo gmoto kompromisov, poroča dopisnik .
Toksična združitev se ne začne s škandali, temveč z na prvi pogled lepimi besedami: “Smo ena družina, kakšna razlika je, čigav je denar?” ali “Jaz bolje vem, kaj potrebuješ”. Prvi in najbolj zahrbten znak je izolacija, ki se prikrije z romantičnim “ne potrebujemo nikogar razen nas”.
Partner lahko nežno kritizira vaše prijatelje (“On slabo vpliva nate”), izraža nezadovoljstvo, ko preživljate čas z družino (“Te imaš raje kot mene”), ali pa je preprosto tako “nesrečen” v vaši odsotnosti, da lažje opustite načrte.
Na ta način se vaš sistem zunanje podpore sesuje in postanete čustveno odvisni od ene osebe. Drugi svetilnik je popoln nadzor pod omako skrbi.
Želi vedeti, kje ste, s kom ste in kdaj se boste vrnili, nenehno vam pošilja sporočila in kliče, srečuje vas iz službe. Sčasoma se to stopnjuje do preverjanja sporočil, škandalov zaradi všečkov na družabnih omrežjih in obtožb o nezvestobi na nič.
Začne se vam dozdevati, da je takšno “zavedanje” naravna manifestacija ljubezni in vznemirjenja ter da je vaša želja po zasebnosti čudna skrivnostnost. Tretja stopnja je sistematično razvrednotenje vaše identitete.
Kritika preneha biti vsebinska in postane popolna: vaši hobiji so zasmehovani, vaše sposobnosti so postavljene pod vprašaj, vaši uspehi so vzeti na laž ali prezrti. Ključni stavek agresorja: “Daj no, jaz sem prijazen” ali “Ti si pač preveč občutljiv”.
Na ta način se vaše samospoštovanje počasi pretaka v vašega partnerja. Četrti znak je čustveno nihanje, ki ustvari travmatično odvisnost.
Nenadna nihanja od oboževanja do. prezirod strastne sprave do ledene ignorance. Možgani, ujeti v tak cikel, se navadijo, da bo bolečini ponižanja sledila nagrada v obliki naklonjenosti, in začnejo zamenjevati ta adrenalinsko-dopaminski umik z močnimi čustvi.
Ugotavljate, da partnerja pred seboj in drugimi nenehno opravičujete in prevzemate krivdo za njegove izbruhe. Bojite se povedati svoje mnenje, da ne bi sprožili konflikta.
Po komunikaciji ne čutite veselja, temveč kronično utrujenost, tesnobo in uničenje, čeprav je navzven morda vse videti precej uspešno. Zdrav odnos, nasprotno, ne temelji na združitvi, temveč na stiku dveh avtonomnih svetov.
V njem je prostor za vaše osebne prijatelje, vaše hobije, vaš finančni prostor in vašo pravico, da ste slabe volje, ne da bi vas takoj vprašali. Partner vas ne poskuša “popraviti”, temveč ga zanimate kot samostojen, kompleksen in spreminjajoč se posameznik.
Prekinitev takšne združitve pomeni, da se ponovno naučite, kako reči “jaz” namesto “mi”. “Jaz hočem”, “meni ni všeč”, “to je moja odločitev”. To je boleče, ker se bo sistem uprl in vas obtožil sebičnosti in uničevanja družine.
Toda to je edini način, da si povrnete pravico do lastnega življenja znotraj skupnega. Če v vašem odnosu ni prostora za dva različna jaza, potem ni prostora za ljubezen – obstaja le sistem nadzora, ki se spretno pretvarja, da je.
Upam, da se vam je tudi ta nova serija člankov zdela koristna. Kot običajno sem se poskušal držati določene oblike in sloga ter se izogibati šablonam. Če imate predloge za prihodnje teme, jih bom z veseljem slišal.
Preberite tudi
- Kaj je selektivna navezanost in zakaj izgubljamo prijatelje: kako nam oksitocin pomaga razlikovati svoje od tujih
- Kako usposobiti možgane za srečo v paru: nevrokemični recept za utrujene odnose
