Sprva je videti prijazno in skrbno: pripravite zajtrk, medtem ko spi, spomnite ga na obisk pri zdravniku, rešite njegove težave s sodelavcem.
Počutiš se potrebnega, kompetentnega, skoraj junaka, poroča dopisnik .
Toda postopoma se ta dinamika globoko vrašča v tkivo odnosa, dokler ne opazite, da se z odraslim pogovarjate kot z nagajivim otrokom, on ali ona pa vam vse pogosteje odkimava ali se zapira vase. To ni ljubezen, temveč materinstvo ali očetovstvo, postavljeno na romantične tire, in ubija vse na svoji poti.
Pixabay
Takšen model se pogosto rodi iz dobrih namenov – želje pomagati, poskrbeti, olajšati življenje ljubljeni osebi. Ko pa pomoč postane sistematična in neusmerjena, partnerju neopazno odvzame avtonomijo, pravico do napak in zmage.
Ne vzgajate enakovrednega zaveznika, temveč večnega odvisnika, ki to vlogo sprejme s tihim odporom ali pa se začne upirati vaši “tiraniji skrbi”. Psihologi ugotavljajo, da se v to past najpogosteje ujamejo ljudje, ki so v otroštvu sami opravljali starševsko funkcijo v odnosu do svojih staršev ali mlajših bratje in sestre.
Zanje je hipervzgoja znani in edini znani jezik ljubezni, način, da se počutijo cenjene in pomembne. Težava je v tem, da ta jezik ni namenjen odnosu med dvema odraslima osebama.
“Otroški” partner v takem paru se sčasoma popolnoma odreče in vso odgovornost za svoje življenje prenese na vas ali pa začne iskati načine, kako bi sabotiral vaše skrbništvo. Lahko “pozabi” na dogovore, zamuja, sprejema nepremišljene odločitve – vse to so nezavedni poskusi, da bi dokazal, da ima še vedno lastno voljo, čeprav v tako grdi manifestaciji.
Krog je mogoče prekiniti le s spoznanjem preproste resnice: resnična skrb spoštuje meje in pristojnosti drugega. Postavlja vprašanje: “Ali potrebuješ mojo pomoč?” namesto izjave: “Jaz najbolje vem, kaj naj storim zate.”
Partnerju dovoli, da se sooči s posledicami svojih odločitev, tudi če ga ob pogledu nanje boli, saj razume – le tako lahko odraste kot odrasla oseba. Začnite z majhnimi koraki – nehajte zanj reševati gospodinjska opravila, za katera je sposoben poskrbeti sam.
Ne opominjajte ga na sestanke, ne pakirajte mu torbe za potovanje, ne kličite njegovega šefa, da bi izvedeli podrobnosti o projektu. Vsako od teh vaših neukrepanj bo težko dati, vendar bodo opeke v temelju novega, zdravega ravnovesja.
Hkrati je pomembno, da si povrnete svoje “odraslo” življenje zunaj vloge reševalca. Spomnite se, kaj vas je strastno zanimalo, o čem ste sanjali, medtem ko ste vsa svoja sredstva porabili za skrb za nekoga drugega.
Vlagajte v svoje hobije, kariero, prijatelje. Ko boste napolnili svojo skodelico, boste izgubili nagonsko potrebo po polnjenju skodelice nekoga drugega. Zapomnite si: biti par pomeni hoditi skozi življenje z roko v roki, včasih se držati za roko v težkih trenutkih, vendar ne nositi svojega odraslega, sposobnega partnerja v naročju vso pot.
Ljubezen med odraslimi je srečanje dveh celovitih, odgovornih svetov in ne zveza varuške in njenega varovanca. Z opustitvijo nadzora daste odnosu priložnost, da postane to, kar naj bi bil že od začetka.
Preberite tudi
- Kaj se skriva za besedno zvezo “sva si pač različna”: ko neusklajenost temperamentov postane priročen izgovor
- Kako ohraniti razmerje na daljavo: zakaj so kilometri lahko prednost in ne težava
