Zdi se kot paradoks: končno ste naredili ta odgovorni korak, zvezo utrdili z uradnimi vezmi in namesto da bi se podali na nov val intimnosti, ste ugotovili, da iskrica med vama iz nekega razloga počasi ugaša.
Objemi postanejo običajni, poljubi bežni, pogovori pa se vse bolj omejujejo na razpravljanje o računih in popravilih, navaja dopisnik .
Mnogi to označujejo za naravni potek stvari, vendar psihologi v tem vidijo globlji mehanizem, povezan z našim psihološkim programom za doseganje ciljev. Za mnoge pare je poroka svetla, želena ciljna črta.
Vse sile, čustva, fantazije so bile dolgo časa usmerjene k temu cilju – lepa obleka, popolna torta, nepozabno potovanje. In ko je cilj dosežen, pride do naravnega čustvenega upada, ki ga možgani interpretirajo kot “delo je opravljeno, lahko se sprostite”.
Odnos se iz načina “osvajanja” in “doseganja” premakne v način “vzdrževanja”, kar za naš miselni aparat, ki hrepeni po novostih in izzivih, pogosto pomeni dolgočasje. To je past družbenega scenarija: od otroštva nas učijo, da je poroka vrhunec ljubezenske zgodbe, ki ji sledi neskončno “srečno do konca življenja”, kot da gre za neko statično stanje blaženosti.
Le malo ljudi nas pripravi na dejstvo, da zakon ni cilj, temveč odhodna postaja na dolgi, včasih vratolomni poti, na kateri bomo morali nenehno spreminjati pot. Pripravljamo se na dogodek, ne pa na proces, ki mu sledi.
Strokovnjaki za družinske odnose ugotavljajo, da pari, ki so pred poroko živeli skupaj, pogosto doživljajo manj strm padec, saj zanje formalnost ni tako močna simbolna meja. Tisti, ki so se skrbno ohranili za “zakonsko” zvezo, pa se lahko soočijo z bolečim kontrastom med svetlo pravljico praznika in sivim vsakdanjikom, ki je prišel takoj po njem.
Strast se hrani z novostmi, nepredvidljivostjo, rahlim občutkom tveganja in prepovedi. Žig v potnem listu lahko, nenavadno, odstrani ta tabu in razmerje zavije v ovoj družbenega odobravanja in rutine.
Nekoč skrivni zmenek postane legitimna zakonska večerja. Možgani prenehajo gledati na partnerja kot na predmet lova, kar neposredno vpliva na kemijo privlačnosti.
Odrešitev je v spremembi paradigme: prenehajte gledati na zakon kot na trdnjavo, kjer se lahko skrijete pred svetom, in ga začnite dojemati kot bazo za nova skupna raziskovanja. Vaši cilji naj ne bodo materialne pridobitve, temveč čustveni in eksperimentalni: da se skupaj naučita nove veščine, da se odpravita na potovanje brez jasnega načrta, da se lotita skupnega ustvarjalnega projekta.
Zavestno morate ustvarjati situacije, v katerih boste drug drugega videli v novi luči. Pomembno je, da redno “hodite na zmenke” s svojim zakoncem in se pri tem iztrgate iz konteksta vsakdanjega življenja.
Še bolj pomembno pa je, da ohranjate rahlo spogledovanje in igro v samem gospodinjstvu. Nepričakovan listek v žepu, ples v kuhinji, skrivnost, ki jo poveste po šepetu – vse to v prostor, ki je postal preveč predvidljiv, vrne element novosti in intrige.
Navsezadnje izgorelost strasti po poroki ni sodba, temveč signal: čas je, da preidemo od ljubezenskega čutenja k ljubezenskemu delovanju, od pasivnega pričakovanja sreče k njenemu aktivnemu skupnemu ustvarjanju. Poroka ne ubija strasti.
Ubije jo prepričanje, da se zdaj lahko nehate truditi. In to je, se boste strinjali, povsem druga zgodba, kjer ni kriva institucija zakona, temveč naša lastna lenoba in samozadovoljstvo.
Preberite tudi
- Kako prenehati biti starš svojemu partnerju: zakaj se skrb spremeni v nadzor in kako to odpraviti
- Kaj se skriva za besedno zvezo “midva sva si pač različna”: kdaj neskladje temperamentov postane priročen izgovor
