Obstaja posebna kategorija razmerij, kjer je eden od partnerjev kot entuziast, ki obnavlja staro hišo, v katero nihče več ne verjame.
Vlaga čas, trud, čustva in denar ter pobožno verjame, da bo ta hiša nekoč postala njuno skupno prijetno gnezdo, poroča dopisnik .
In drugo – na lastnika te hiše, ki se milostno pusti opremiti, si vzame čas za predpisovanje darila in občasno opomni, da so temelji pravzaprav še vedno trhli, in se še bolj potrudi. Ta dinamika se redko začne z odkrito predrznostjo.
Pixabay
Najpogosteje se začne z vašo lastno pripravljenostjo, da iz najboljših namenov daste nekaj več, kot se zahteva. Pokrijete njegov dolg, ker “mu je zdaj težko”, opravite njegovo delo namesto njega, ker “je tako utrujen”, tolerirate večno zamujanje in odpovedi načrtov, ker “mora opraviti pomembne stvari”.
Vsakič znova pomislite, da bo ta zadnji prispevek prevesil tehtnico in da bo končno cenil vašo brezmejno predanost. Psihologi ugotavljajo, da se v takšne pasti pogosto ujamejo ljudje z nizko samopodobo in kompleksom rešitelja, ki verjamejo, da morajo svojo vrednost nenehno dokazovati s pretiranimi dosežki.
Menijo, da si je ljubezen mogoče zaslužiti, tako kot oceno v šoli, če se zelo potrudiš. Partner uporabnik subtilno začuti to notranjo ranljivost in jo izkorišča, s čimer ustvari situacijo nenehnega izpita, ki ga je nemogoče odlično opraviti.
Glavni označevalec takega odnosa je stalni občutek čustvenega primanjkljaja in enostranskosti. Čutite, da dajete vse od sebe, prejemate pa drobtinice pozornosti, pa še to le takrat, ko morate “napolniti gorivo” za nove dosežke.
Vaše potrebe so odložene v dolgo škatlo pod pretvezo “zdaj ni čas” ali “močni ste, zmogli boste”. Pogovori o prihodnosti v takem paru bodisi hodiali pa se vrtijo okoli uporabniških načrtov, v katerih ste vpisani v vlogi pomočnika in sponzorja.
Ko poskušate spregovoriti o svojih željah ali boleči enostranskosti odnosa, z vami manipulirajo: obtožijo vas, da ste sebični, pod pritiskom ali da ne razumete njegovega “težkega položaja”. Vedno ste vi tisti, ki ste krivi, saj ste vi tisti, ki bi “morali razumeti”.Strokovnjaki poudarjajo, da zdravi odnosi temeljijo na ravnovesju “sprejemanje-dajanje” in ne na shemi “vlagatelj-objekt vlaganja”. V njih sta oba partnerja enako zainteresirana za udobje in srečo drugega, ne da bi tiho vodila račun opravljenih storitev.
Podpora je tu vzajemen proces in ne vaš monopol. Da bi ugotovili, ali ste v vlogi brezplačnega donatorja, si zastavite preprosto vprašanje: Kaj bi se spremenilo, če bi prenehal prispevati?
Če je odgovor partnerjeva jeza, izsiljevanje, obtožbe o izdajstvu ali preprosto popolno izginotje njegovega zanimanja za vas, potem vas, žal, niso cenili zaradi osebnosti, temveč zaradi funkcionalnosti. Prava čustva se ne preizkušajo le v dneh velikodušnega vlaganja, temveč tudi v trenutkih vaše zdrave skoposti.
Izstopiti iz te vloge pomeni doživeti boleče spoznanje, da je bila vaša naložba brezupna. Toda prav to spoznanje postane prvi korak k svobodi.
Ponovno pridobite pravico, da svoja sredstva – čas, ljubezen, skrb – porabite za nekoga, ki vas ne vidi kot vir koristi, temveč kot enakovrednega soavtorja skupnega življenja, v katerem si sreče ne zaslužite, temveč jo drug drugemu dajete zastonj.
Preberite tudi
- Kako odnosi spremenijo naše dojemanje časa: zakaj v ljubezni ura teče, v prepirih pa se plazi
- Zakaj strast po poroki izgine: kako obred “srečno do konca svojih dni” postane točka, na kateri se ustavi
