V tihem obupu mnogih parov živi neizrečena kupčija: “Jaz ti zagotavljam udobje in stabilnost, ti pa mi v zameno daješ občutek potrebnosti in družbene potrditve”.
Sčasoma se te vloge strdijo kot mavec in pod njimi ni več mogoče razbrati žive osebe – le udobno, dobro opravljeno funkcijo, pravi dopisnik .
Odnosov ne gradimo z osebo, temveč z nizom lastnosti, ki zakrivajo naše pomanjkljivosti, in iskreno verjamemo, da je to odrasla, zdrava kalkulacija. Meja je tu duhovito tanka: povsem normalno je, da od partnerja pričakujemo domačo funkcionalnost, podporo in zanesljivost.
Pixabay
Težava se začne, ko človekov notranji svet, njegove sanje, strahovi in individualnost prenehajo vzbujati iskreno zanimanje in se umaknejo vprašanju “Kaj lahko storiš zame?”. Partner se spremeni v orodje za reševanje nalog – za vzgojo otrok, izboljšanje finančnega položaja ali zapolnitev eksistencialne praznine.
Pogosto je ta scenarij nezavedna reprodukcija izkušenj iz otroštva, kjer otrok ni bil ljubljen za nič, ampak za dosežke, ki jih je uporabljal kot “narcistični podaljšek” staršev. Ko odraste, taka oseba ne zna v drugem videti celovite osebnosti in se ponuja le kot skupek uporabnih možnosti, saj se boji, da je sicer ne bodo sprejeli.
Družbeni stereotipi to past le še krepijo: “moški mora poskrbeti”, “ženska mora ustvariti udobje”, “za otroka je treba najti dobrega očeta”. Pod pritiskom teh stališč se izbira partnerja ne zgodi po klicu srca in uma, temveč po nareku notranjega kalkulatorja, ki ocenjuje koristi in tveganja.
Zakon postane poslovni projekt in ne potovanje dveh duš. K zahrbtnosti situacije spada tudi to, da so takšni odnosi lahko videti in se zdijo zelo stabilni, zlasti od zunaj.
Dva funkcionalna človeka se odlično spopadata s krizami, vodita gospodinjstvo, vzgajata otroke. Razpad pride potihoma, ko so vse naloge opravljene: otroci so odrasli, hiša je zgrajena, kariera se je zgodila.
In v tem trenutku se partnerja z grozo ozreta drug na drugega, saj ugotovita, da sta si tuja, povezana le z mrežo medsebojnih obveznosti in navad. Situacijo lahko reši le zavestno preusmerjanje pozornosti s funkcij na posameznika.
Ponovno se moramo naučiti vprašati ne “kaj si naredil?”, ampak “kaj si mislil, ko si to naredil? Kaj si čutil?”. Ne sme nas zanimati poročilo o opravljenem delu, temveč kako se spreminja partnerjev notranji svet, kakšni viharji in razkritja se skrivajo za njegovimi običajnimi dejanji.
Za to je potreben pogum, da prepoznamo svojo senčno plat: da, včasih mi ustreza, da uporabljam in sem uporabljen, ker mi to daje iluzijo nadzora in varnosti. Toda za to iluzijo plačamo najvišjo ceno – izgubo možnosti resnične intimnosti, kjer te ne vidijo in ljubijo zaradi nečesa, ampak kljub temu in prav zaradi tega.
Zdrava preračunljivost, o kateri govorijo psihologi, ni hladna kalkulacija, temveč trezna ocena, ali je ta določena oseba z vso svojo prtljago in lahkoto vredna vaše naložbe. Gre za preračunljivost, ki je v službi ljubezni in je ne nadomešča. In prvi korak do nje je tveganje, da v svojem partnerju ne vidite neproblematičnega izvrševalca svojih potreb, temveč ločeno, zapleteno in čudovito vesolje, dialog s katerim se šele začenja.
Preberite tudi
- Zakaj potrebujemo konflikte pred poroko: kako predporočne krize zavarujejo prihodnji zakon
- Kaj se v resnici skriva za besedno zvezo “dolgčas”: kako čustvena utrujenost prikriva krize intimnosti
