Klasični konflikt: ona je prepričana, da jo izkorišča, ker ne pomaga doma, on pa je prepričan, da ga ona izkorišča, ker je brezbrižna do njegovih hobijev in želi le denar.
Oba varčujeta z nehvaležnimi “darili” – ona pere nogavice in čisti tla, on prekopava postelje in zasluži denar, poroča dopisnik .
In oba iskreno trpita zaradi pomanjkanja ljubezni, ne da bi se zavedala, da težava ni v zlonamernosti, temveč v katastrofalnem neskladju jezikov, v katerih izražata in dojemata to ljubezen.
Pixabay
Vsak od nas nosi v sebi drugačno kartico “dokazov ljubezni”. Za ene so to dejanja, pomoč in praktična skrb. Za drugega so to globoki pogovori, skupni interesi in čustvena prisotnost.
Za tretjega so to fizična bližina, objemi in komplimenti. Najpogosteje ljubimo tako, kot bi radi bili ljubljeni, in partnerju dajemo tisto, kar je za nas osebno dragoceno.
In on osuplo sprejme to darilo, saj je pričakoval nekaj povsem drugega. Tako nastane paradoksalna situacija skrite “uporabe”.
Oba partnerja nekaj podarita, vendar nista pripravljena sprejeti tega, kar ponuja drugi, saj menita, da to ni pomembno. Ona peče pite in s tem kaže skrb, on pa pričakuje, da bo z njo delil svoje zanimanje za fotografijo.
On trdo dela in skrbi za družino, ona pa pričakuje, da jo bo po napornem dnevu samo objel. Oba se trudita, oba vlagata, a signali gredo mimo, za seboj pa pustijo le razočaranje in grenak priokus “nisem cenjen”.
To neravnovesje postopoma zastruplja odnos. Nakopičene zamere se spremenijo v kritiko, napetosti naraščajo in sprejemanje upada.
Partnerja drug drugega ne vidita več kot zaveznika, temveč kot izkoriščevalca, ki samo jemljeta in ničesar ne dajeta v zameno. Dialog pride v slepo ulico, ker se vsak sklicuje na svoje argumente, ki so z njegovega vidika popolnoma pravilni.
Izhod iz tega začaranega kroga je v spoznanju enega preprostega dejstva: vaš partner ne ljubi tako kot vi, ampak tako, kot zmore. In njegova “valuta” ljubezni je lahko drugačna od vaše.
Cilj ni, da bi ga prevzgojili, temveč da najprej dešifrirate njegov jezik in se ga naučite govoriti, medtem ko ga nežno učite svojega. Začeti morate z razumnim pogovorom, ki ne bo obtoževal.Partnerju se zahvalite za to, kar že počne (tudi če se vam zdi nepomembno), in iskreno povejte: “Zame bi bilo znamenje ljubezni tole. Kaj je to znamenje za vas? Kaj pričakuješ od mene?”.
Bodite pripravljeni, da vas odgovor preseneti. Od tu naprej je kompromis neizogiben.
Morda se boste morali zanimati za njegove hobije in morda bo moral prevzeti nekatere rutinske dejavnosti, ki so vam pomembne. To ni hinavščina, temveč naložba v skupni čustveni lonec v jeziku, ki ga vlagatelj razume.
Naučite se, da ne dajete tistega, kar želite dati, temveč tisto, kar bo slišano in cenjeno. Prava tragedija se začne, ko uporaba preneha biti prikrita in postane odkrita, popolna.
Ko eden od partnerjev sistematično ignorira potrebe drugega, zavrača pomoč in podporo, drugega dojema kot vir. Ne gre več za iskanje jezikov – braniti je treba svoje meje in se odločiti, ali smo pripravljeni živeti v takšnih razmerah.
V večini primerov pa “vojna daril” ni konec, temveč klic na pomoč dveh ljudi, ki sta izgubila sposobnost medsebojnega razumevanja. Ne potrebujeta ločitve, temveč tolmača.
Ponovno se morata naučiti videti ljubezen ne le v oblikah, ki sta jih vajena, temveč tudi v tistih čudnih, nerazumljivih in včasih nadležnih dejanjih, ki jih izvaja druga oseba, ki je živa in vas skuša doseči po svojih najboljših močeh.
Preberite tudi
- Kako iz kletke čustvene odvisnosti: zakaj vaš partner ni vir sreče, temveč njen sostorilec
- Kako se obsedenost razlikuje od ljubezni: Kako vam obsesivne misli ukradejo identiteto
