Sodobni svet s svojim besnim ritmom in številnimi obveznostmi nas neopazno sili, da na svoje ljubljene osebe ne gledamo kot na žive ljudi, temveč kot na skupek uporabnih možnosti.
Mož je “izvajalec” in “pomočnik pri popravilih”, žena pa “varuhinja ognjišča” in “organizatorka vsakdanjega življenja”, poroča dopisnik .
In zdi se, da je to naravna ureditev, dokler se nekega dne ne ujamete ob misli, da ste za vso to funkcionalnostjo pozabili, kdaj ste tej osebi nazadnje le pogledali v oči, in ne skozi njega – na seznam opravil. Seveda je v skupnem življenju prostor za odgovornosti in vloge.
Normalno je pričakovati, da bo partner funkcionalen – da bo lahko zaslužil, pospravil, podprl v težkem trenutku. Težava se ne začne, ko te funkcije obstajajo, ampak ko postanejo edina vrednota in izrinejo zanimanje za osebnost, za njen notranji svet, misli in čustva.
Ta potrošniški odnos pogosto izvira iz otroštva. Če so starši otroka uporabljali kot “narcistični podaljšek” – hvalili so se z njegovimi dosežki, medtem ko so zanemarjali njegove resnične želje -, oseba odraste z izkrivljenim pogledom na intimnost.
Drugega ne zna videti kot celovito osebo in se ponuja le kot orodje za reševanje težav. Družbeni stereotipi le še prilivajo olje na ogenj.
Stališča, kot so “moški mora poskrbeti”, “najti je treba dobrega očeta za otroke” ali “strast je neproduktivna, potrebujemo hladno preračunljivost”, povzročijo, da partnerja ne izbiramo po klicu srca, temveč po diktatu notranjega računala. Zakon se spremeni v donosno pogodbo, kjer je glavna stvar izpolnitev točk, ne pa veselje do skupnega bivanja.
Paradoks je, da so takšne “funkcionalne” zveze lahko videti zelo stabilne. Dva odgovorna človeka se odlično spopadata s krizami, gradita hišo, vzgajata otroke.
Razpad pride potihoma, ko so vse zunanje naloge opravljene. In partnerja se zgroženo ozreta drug na drugega, saj ugotovita, da sta tujca, ki ju povezuje le mreža medsebojnih obveznosti in navad.
Spolnost v takšnih odnosih pogosto umre prva. Ne postane več dejanje intimnosti in strasti, ampak še ena obveznost ali orodje za spočetje.
Igra, spogledovanje, spontanost – vse, kar se rodi iz zanimanja drug za drugega kot moškega in žensko, ne kot izvajalca vlog “moža” in “žene” – izginejo. Situacijo lahko reši le zavesten premik pozornosti – od funkcij k osebnosti.
Ponovno se moramo naučiti vprašati ne “kaj si naredil?”, ampak “kaj si mislil, ko si to naredil? Kako si se počutil?”. Da nas ne zanima poročilo, temveč kako se spreminja partnerjev notranji svet, kakšne nevihte in odkritja se skrivajo za njegovimi običajnimi dejanji.
Pomembno je, da redno izstopamo iz konteksta vsakdanjega življenja in komuniciramo o temah, ki niso povezane z odgovornostmi. Se spomnite, o čem ste se pogovarjali na prvih zmenkih?
O sanjah, knjigah, izkušnjah, strahovih. Prav ti pogovori ustvarjajo tkivo intimnosti, ki se ne raztrga pod težo vsakdanjega življenja.
V redu je deliti odgovornosti, nevarno pa je, če se z njimi zakopljete. Dovolite si, da včasih zamenjate vloge, da prekinete ustaljeni red, da ne obtičite v rutini.
Ne pozabite, da niste le ekipa za vodenje gospodinjstva, temveč dve osebi, ki sta se nekoč izbrali, da skupaj hodita skozi življenje, ne le da učinkovito vzdržujeta skupni prostor. Navsezadnje je meja med zdravo funkcionalnostjo in uporabo zelo tanka.
Opredeljuje jo preprosto vprašanje: ali je v vajinem odnosu ostalo še kaj prostora za “tebe in mene” kot živa, spreminjajoča se, zanimiva posameznika v življenju drug drugega?
Ali pa je vse zreducirano na gladko delovanje dveh kolesc v mehanizmu, imenovanem “družina”? Mehanizem lahko deluje brezhibno, vendar v njem ne bo nihče živel.
Preberite tudi
- Ko nadzor duši ljubezen: kako razlikovati med skrbjo in strupeno željo po lastništvu
- Kaj se skriva za vzajemno užaljenostjo: ko se oba počutita izkoriščena, a govorita različne jezike
