Včasih smo mislili, da se srečni pari ne prepirajo.
To je nevarno napačno prepričanje, zaradi katerega milijoni ljudi zamolčijo prekrške, kopičijo razdraženost in se pretvarjajo, da je vse v redu, dokler se čaša potrpljenja ne prelije, poroča dopisnik .
V resnici konflikti niso znak propada, temveč naravni del vsake intimnosti. Dva različna človeka preprosto ne moreta vedno želeti iste stvari. Vse je odvisno od tega, kako te razlike živite.
Pixabay
Konstruktivni prepir vodi k rasti, razumevanju in oblikovanju novih pravil igre. Destruktivni – k stopnjevanju sovražnosti, kopičenju prekrškov, tihi odtujenosti.
Razlika med njima je kot razlika med operacijo, ki zdravi, in prepirom, ki hromi. Umetnost konflikta je v bistvu sposobnost biti kirurg za svoje odnose.
Prvo in najpomembnejše pravilo je izbira časa in kraja. Če se soočita v stanju strasti, v javnosti ali pred spanjem, ko sta oba utrujena, je to zanesljiv način za poslabšanje položaja.
Veliko pametneje je, da si vzamete premor, da se ohladite, in se dogovorite, da se boste o problemu pogovorili pozneje, ko se boste lahko mirno pogovorili. Ta premor ne pomeni ignoriranja, temveč izkazovanje skrbi za kakovost dialoga.
Ko se pogovor začne, je treba jezik obtoževanja zamenjati z jezikom čustev. Namesto uničujočega “ti-sporočila” (“Vedno zamujaš! Ne ceniš me!”) uporabite “jaz-sporočilo”: “Počutim se zelo prizadeto in osamljeno, ko te dolgo čakam.
Počutim se, kot da ti moj čas nič ne pomeni.” S tem odstranite obrambni odziv in omogočite partnerju, da sliši vašo bolečino in ne vaše pritoževanje.
Ključnega pomena je, da se med prepirom osredotočite na konkretno vprašanje, namesto da postanete osebni ali izpostavljate stare grehe. Fraza “zadnjič si naredil isto stvar” zasebni incident takoj spremeni v globalno vojno, v kateri vsak vleče odejo nase in dokazuje, kdo je bolj kriv za zgodovino vajinega odnosa.
Zlato pravilo je spoštovanje, tudi če se v vas kuha. Ne prekinjajte, ne kričite, ne dopuščajte žaljivega jezika in slabšalnih ocen (“ti si kot tvoja mama”, “ti si pač neumen”).
Vaš enakomeren, spoštljiv ton, tudi če ga partner ne drži, lahko zmanjša stopnjo agresije in dialog vrne v konstruktivno smer. Cilj konflikta ni zmagati in dokazati svoj prav, temveč najti rešitev, ki bo zadovoljila oba.
Za to je potrebna pripravljenost na sklepanje kompromisov, iskanje tretje možnosti, poslušanje in slišanje argumentov druge strani. Včasih je dovolj, da samo razumemo partnerjeve motive, da se prepir razreši sam od sebe.
Ko je točka vrelišča prešla in je bila najdena rešitev, je ključnega pomena, da se stvari razčistijo. Odpuščanje pomeni, da situacijo resnično pustite za seboj, namesto da jo arhivirate za prihodnje bitke.
Začnite s čistim listom, ne da bi partnerja spominjali na njegove pretekle napake. V nasprotnem primeru bo vsak nov konflikt le še en krog večne vojne.
Če menite, da samostojno izstopiti iz začaranega kroga medsebojnega obtoževanja ni mogoče, ne oklevajte in poiščite pomoč pri družinskem psihologu. Deloval bo kot tolmač, ki vam bo pomagal slišati drug drugega in se naučiti novega, zdravega jezika sporazumevanja, v katerem bodo tudi prepiri delovali za zbliževanje, ne pa za ločitev.
Ne pozabite: odnosi, v katerih ni nobenih konfliktov, so prej mrtvi kot popolni. To pomeni, da so ljudje v njih že obupali, se nehali boriti za svoje potrebe in dali prednost tihemu obupu pred hrupnim, a živahnim procesom iskanja sporazuma.
Prava intimnost se ne rodi v tišini popolnega strinjanja, temveč v sposobnosti, da skupaj prehodimo nevihto in iz nje izstopimo trdneje stisnjeni za roke.
Preberite tudi
- Kako ne spremeniti partnerja v funkcijo: zakaj zakon ni le o odgovornostih
- Ko nadzor duši ljubezen: Kako razlikovati med skrbjo in strupeno željo po posedovanju
