Zdi se, da je nadzor manifestacija najgloblje skrbi: “Tako zelo mi je mar, zato moram vedeti vse.”
Toda nekega dne se to navdušenje spremeni v nevidno kletko, v kateri partner nima prostora za dihanje in vsak korak proti vratom dojema kot izdajo, poroča dopisnik .
Ta subtilni strup, ki se izdaja za zdravilo proti nezaupanju, počasi, a zanesljivo ubija vse živo v odnosu. Resnična skrb temelji na zaupanju in spoštovanju svobode drugega, medtem ko se nadzor rodi iz strahu in globoke negotovosti.
Pixabay
Prvi daje krila, drugi gradi zidove, ki se sčasoma začnejo zdeti kot edina možna resničnost. Obvladovanje vedenja se redko začne z glasnimi škandali.
Pogosteje se pojavi tiho, pod masko sodelovanja: “Dovolite, da namesto vas rešim ta problem”, “Ta vaša prijateljica mi preprosto ni všeč, slabo vpliva na vas”. Postopoma se krog komunikacije vašega partnerja zoži, njegove samostojne odločitve postanejo vprašljive, znajde se v izolaciji, kjer vi postanete edini vir “pravilnih” resnic.
Psihologi ugotavljajo, da korenine takšnega vedenja skoraj vedno izvirajo iz preteklih travmatičnih izkušenj – lastne nezvestobe, izdaje ali travme zavrnitve iz otroštva. Nadzor je poskus ranjene osebe, da bi se zaščitila pred ponavljajočo se bolečino, vendar je način, ki ga izbere, uničujoč: poskuša se pozdraviti na račun drugega in mu odvzame voljo in pravico do napake.
Jasen znak prehoda lastnosti je želja po nadzoru nad najmanjšimi vidiki partnerjevega življenja. Njegova prehrana, garderoba, čas za spanje, način zlaganja brisač – vse mora biti v skladu z vašimi notranjimi pravili.
Vsakega odstopanja ne dojema kot osebne izbire, temveč kot izziv za vašo avtoriteto in razlog za konflikt. Posebej zahrbtne so oblike nadzora, prikrite pod krinko velikodušnosti in požrtvovalnosti.
Draga darila, plačevanje dolgov, pretirano varstvo – v ozadju morda ni nesebična ljubezen, temveč pričakovanje “povračila” in gojenje občutka krivde. Partner se začne počutiti kot večni dolžnik, ki je za to “prijaznost” dolžan brezpogojno poslušnost.
Včasih se nadzor kaže v obliki hiperodgovornosti, ko eden od partnerjev, pogosteje ženska, dobesedno zavzame položaj starša in prevzame odgovornost za življenje, dejanja in celo napake drugega. To ustvarja iluzijo reda, vendar ubija odrasle, enakopravne odnose in jih spreminja v vez med skrbnikom in nemočnim varovancem.
Zdi se, da tak nadzor partnerja namenoma veže, vendar v resnici deluje ravno nasprotno. Oseba, ki ji je odvzeta svoboda, se zlomi in izgubi svojo identiteto ali pa se začne upirati – najprej na skrivaj in nato odkrito.Ljubezen, pomešana s strahom in zadržki, se spremeni v tiho, prikrito sovraštvo ali apatijo. Edini način za prekinitev tega kroga je spoznanje, da pot do varnosti ni v nadzorovanju drugega, temveč v delu z lastnimi strahovi in travmami.
Vredno se je vprašati: česa se v resnici bojim, ko zahtevam popolno odgovornost za vsak korak? Pogosto v ozadju ni ljubezen do partnerja, temveč paničen strah pred osamljenostjo, izdajo ali občutkom nepomembnosti.
Začeti je treba z majhnimi koraki – naučite se zaupati. Ne preverjajte svojega telefona, ne zahtevajte poročil prek hitrega sporočanja, dovolite partnerju, da ima zasebna srečanja in hobije brez vašega vpletanja.
Na začetku bo to povzročilo veliko tesnobe, vendar se na ta način trenirajo mišice zaupanja. Če se ne morete spopasti sami, se ne bojte posvetovati s psihologom.
Nadzor – to je pogosto simptom globljih težav, zato vam bo strokovnjak pomagal priti do korenin in se naučiti graditi odnose drugače, ne na podlagi strahu, temveč na podlagi medsebojnega spoštovanja in svobode. Zdrav odnos je pogodba med dvema svobodnima osebama in ne pakt o podrejanju enega volji drugega.
Obstaja prostor za intimnost, osebni prostor in pravico do skrivnosti, ki niso izdajstvo, ampak preprosto del človekovega notranjega sveta. Ljubezen lahko diha le tam, kjer je zrak svoboden.
Preberite tudi
- Kaj se skriva za medsebojnimi prekrški: ko se oba počutita izkoriščena, a govorita različne jezike
- Kako se rešiti iz kletke čustvene odvisnosti: zakaj vaš partner ni vir sreče, temveč njen soudeleženec
