Razhod ni poraz, temveč zapletena kirurška operacija, s katero ločimo dve nekoč povezani življenji.
In od tega, kako čisto in strokovno bo izvedena, je odvisno, ali bodo po njej ostale nezaceljene rane in brazgotine ali dva zdrava, samostojna posameznika, ki bosta lahko šla naprej, poroča dopisnik .
Oditi po človeško je veščina, ki se je ne učijo v šoli, ampak je od nje odvisno, s kakšno prtljago boste vstopili v novo poglavje svojega življenja. Prvo in najpomembnejše pravilo je jasnost in iskrenost, predvsem do sebe.
Pixabay
Preden partnerju sporočite odločitev, jo morate dokončno potrditi. Razhod kot manipulacija, način za povzročanje ljubosumja ali pridobivanje večje pozornosti je psihološki terorizem, ki hromi oba.
Odločitev mora biti uravnotežena, sprejeta v mirnem stanju, ne na vrhuncu prepira ali užaljenosti. Če so v notranjosti še vedno prisotni dvomi, je morda odnos še vedno vredno poskusiti rešiti, vendar s pomočjo strokovnjaka in ne z uničujočimi ultimati.
Izbira časa in kraja ni formalnost, temveč dejanje spoštovanja skupne zgodovine. Pogovora se ne smete dogovoriti na begu, v prenatrpanem prostoru, na predvečer za partnerja pomembnega dogodka ali po dopisovanju.
Hladno sporočilo v messengerju ali javna objava je strahopeten in krut udarec, ki bo še dolgo pustil občutek izdaje. Bolje je izbrati nevtralno, mirno okolje, kjer se lahko pogovarjate brez prič in kjer ima vsakdo prostor, da doživi prva, najbolj akutna čustva.
V pogovoru je pomembno, da govorite v prvi osebi, o svojih občutkih in potrebah, namesto da na partnerja zvrnete obtožnico. Stavki, kot so “čutim, da sva izčrpala najine vire”, “morava se premakniti v drugo smer”, zvenijo mehkeje kot “ne ceniš me, vse si uničil”.
Vaša naloga ni poniževanje ali dokazovanje, temveč posredovanje neizogibnosti odločitve. Izogibajte se nejasnim frazam “dajmo si odpočiti” ali “živimo ločeno” – puščajo lažno upanje in podaljšujejo agonijo.
Bodite pripravljeni na morebitne reakcije – solze, jezo, šok, poskuse pogajanj. Vaša vloga pri tem ni biti rešitelj ali sodnik, temveč ohraniti trdnost in meje.
Če je odločitev dokončna, ne morete popustiti prošnjam “poskusimo še enkrat”. Sočutje je na tej točki najslabši svetovalec.
Lahko pa izrazite in morate izraziti hvaležnost za dobre stvari med vama, priznati vrednost skupne izkušnje. To ni hinavščina, temveč človečnost, ki vam bo omogočila, da se boste pozneje ozrli nazaj brez sovraštva.
Po zaključnem pogovoru sledi najpomembnejša faza – ustvarjanje jasne distance. Še naprej “prijateljevati” naenkrat, spremljati življenje drug drugega na družabnih omrežjih, se srečevati “samo zato, da bi poklepetali” – pomeni ne dovoliti, da bi se rane zacelile.
Potrebno je obdobje popolne “informacijske karantene”, da psiha predela izgubo in začne graditi nove nevronske poti, ki niso povezane z bivšim partnerjem. To ni zloraba, temveč higiena.
Enako pomembno je, da se odpoveste samomoru neskončnega analiziranja “kaj bi bilo, če bi …”. Preteklosti ni mogoče spremeniti, energija, porabljena za prežvekovanje alternativnih scenarijev, pa jemlje energijo sedanjosti in prihodnosti.
Sprejmite dejstvo, da sta v razmerju vedno kriva oba, vendar ste tudi edini odgovorni za svojo srečo v nadaljevanju. Dovolite si preživeti žalost, ne da bi pred njo bežali v službo ali nove romance, pa tudi ne da bi v njej namerno obtičali.
Dostojen zaključek je, ko ob pogledu nazaj ne vidite bojnega polja, posutega z drobci medsebojnih obtožb, temveč zaprto poglavje svoje biografije. Morda žalostno, a zaključeno.
Mostov ne zažigate, temveč jih previdno odstranjujete in na bregu reke pustite dva svobodna človeka, ki sta nekoč hodila skupaj, zdaj pa sta pripravljena iti narazen. In v tem ni nobene tragedije – je le naravni tok življenja, ki lahko, če ga obravnavamo s spoštovanjem, postane ne konec, temveč začetek nove, bolj uresničene poti za vse.
Preberite tudi
- Zakaj vztrajamo v odnosih, ki nas uničujejo: psihologija žrtev in čarobnost upanja
- Kaj storiti, če je ljubezen postala kot abstinenčni sindrom: nevrokemija odvisnosti in kako izstopiti iz začaranega kroga
