Živimo v svetu, v katerem moramo biti močni in uspešni, zlasti v družbenih medijih.
Toda poskusite se spomniti trenutka, ko ste s partnerjem občutili največjo intimnost. Najverjetneje ni šlo za pogovor o dosežkih, temveč o strahovih ali neuspehih, poroča .
Ranljivost ni šibkost, temveč drznost biti resničen brez zagotovila pozitivnega odziva. Je tveganje, ki ga prevzamemo, da nas ne bi imeli radi zaradi popolne maske, temveč zaradi našega pristnega jaza.
Pixabay
Veliko ljudi se boji odpreti, ker so bili v preteklosti prizadeti ali zasmehovani. Zaščitni zid, ki ga postavijo, jih sicer varuje pred bolečino, vendar jim tudi onemogoča pot do globoke povezanosti. Ostanete varni, a osamljeni.
Psihologi pravijo, da izkazovanje ranljivosti deluje kot družbeno lepilo. Ko ena oseba deli nekaj intimnega, to daje dovoljenje drugi osebi, da stori enako. Tako se ustvarita čustvena vzajemnost in zaupanje.
Poskusite začeti z majhnimi stvarmi: ne delite globalnega strahu, temveč današnjo majhno težavo ali nadlogo. Opazujte partnerjev odziv. Sprejemanje in podpora pri majhnih stvareh vam dajeta samozavest za večja razkritja.
Paradoks je, da so naše “neidealne” lastnosti – tesnoba, negotovost, pretekle napake – pogosto mostovi do srca druge osebe. V njej vidijo sorodno dušo in ne gladko, a hladno sliko.
Strah pred zavrnitvijo zaradi svoje prave identitete je eden najmočnejših v človeški naravi. Toda prav pripravljenost sprejeti to tveganje razlikuje globoke odnose od površinskih povezav.
Osebna izkušnja mnogih parov je, da je trenutek, ko si oba dovolita jokati ali priznati svojo nemoč, prelomnica. Maske padejo in začne se resnična zgodba dveh živih ljudi in ne njunih idealnih projekcij.Naučiti se sprejemati partnerjevo ranljivost je prav tako pomembno kot pokazati svojo. Stavki, kot sta “ne skrbi” ali “pozabi”, lahko razvrednotijo čustva. Bolje je biti prisoten in priznati: “Da, to je res težko. S teboj sem.”
Potreben je pogum, da rečemo: “Potrebujem pomoč,” “Bojim se, da bom to izgubil,” ali “Ranil si me.” Toda ti stavki so orodje za gradnjo trdnih temeljev, ne pa orožje, kot se včasih zdi.
Kultura obsoja ranljivost, zlasti pri moških, in jo enači s šibkostjo. Toda v zasebnem prostoru odnosov bi bilo treba to pravilo ponovno pretehtati. Brez njega intimnost ostaja le fizična.
Začnite pri sebi. Dovolite si, da ste v svojih očeh nepopolni. Potem boste od partnerja nehali pričakovati popolnost in vzdušje v paru bo postalo lažje in bolj iskreno.
Preberite tudi
- Zakaj se lahko prepiramo: nepričakovana anatomija zdravega konflikta
- Kako se flirtanje razlikuje od varanja: kako določiti mejo v dobi digitalne nezvestobe
