Ste kdaj opazili, da najhujši prepiri včasih izbruhnejo zaradi neoprane skodelice, ki je ostala v pomivalnem koritu?
Na videz je to videti kot malenkost, vendar psihologi vedo, da je skodelica le vrh ledene gore, pod katero se skrivajo neizrečene potrebe po spoštovanju in pozornosti, piše dopisnik .
Konflikt sam po sebi ne uniči odnosa, uniči ga neznanje, kako ravnati z njim. Zdrav prepir ni bitka za zmago, temveč skupno iskanje rešitve, v kateri oba udeleženca ostaneta v isti ekipi.
Pixabay
Predstavljajte si dialog, v katerem vsakdo ne posluša, da bi odgovoril, ampak da bi razumel stališče drugega. Ta pristop zahteva čustveno zrelost, vendar dramatično spremeni vzdušje v paru. Namesto obtožb se pojavijo “jaz-sporočila”, ki govorijo o osebnih občutkih.
Strokovnjaki ugotavljajo, da se v parih, ki se izogibajo vsakršnim nesoglasjem kot ognju, pogosto kopiči zamera – tiha, jedka zamera. Ta se z leti kopiči, dokler ne postane nepremostljiv zid. Konstruktivni spori pa delujejo kot prezračevalni sistem, ki sprošča paro in preprečuje, da bi se odnos zadušil.
Ključno je, da znate odnos “popraviti” takoj po prepiru. To je lahko šala, nežna gesta ali preprosto “oprosti”. Ti signali ponovno vzpostavijo varnost in pokažejo, da ste bolj dragoceni kot predmet prepira.
Osebne izkušnje kažejo, da se po iskrenem, čeprav težkem pogovoru pogosto pojavi občutek nepričakovane bližine. Zdi se, kot da osebo ponovno odkrijete, saj vidite njeno ranljivost in bolečino. To nas neverjetno povezuje.
Pomembno je razlikovati med prepirom o dejanjih in kritiziranjem osebe. O dejanjih lahko razpravljate – “pozabil si na najin zmenek” – ne pa o značaju – “ti si neodgovoren egoist”. Prvo je mogoče popraviti, drugo pa globoko in za dolgo časa boli.
Tabu konfliktov pogosto izvira iz otroštva, kjer je bila jeza tabu. Odrasli se morajo ponovno naučiti, da je sprejemljivo biti jezen na ljubljeno osebo. Glavna stvar je, da to storimo na okolju prijazen način, ne da bi postali osebni.
Popolni pari, ki se nikoli ne prepirajo, preprosto ne obstajajo. In tisti, ki se od zunaj zdijo takšni, morda le mojstrsko skrivajo težave. Normalen, živahen odnos je vedno dialog, ki se včasih stopnjuje.
Cilj ni ustvariti odnosa brez trenj, temveč razviti lasten “spravni protokol”. Za nekatere je to objem po prepiru, za druge skupni sprehod, da se ohladijo. Poiščite svoj obred.
Ne pozabite, da se za trditvijo “ne poslušaš me” pogosto skriva krik zaradi pomanjkanja čustvene prisotnosti. Poskusite slišati ne besed, temveč potrebo po intimnosti in pomembnosti, ki se skriva za njimi.
Če se v prepiru zalotite, da želite “vrniti udarec”, se ustavite. Globoko vdihnite in se vprašajte: “Kaj hočem zdaj dokazati?” To lahko ohladi vnemo in vas vrne k bistvu.
Borite se lahko na različne načine: lahko uničite mostove ali pa zgradite nove, močnejše. Izbira je vaša v vsakem posameznem stavku, v vsakem pogledu in intonaciji.
Preberite tudi
- Kako se spogledovanje razlikuje od varanja: kako določiti mejo v dobi digitalne nezvestobe
- Zakaj enkrat odpustimo prevaro, dvakrat pa ne: kako prva izdaja postane točka, od katere ni vrnitve
