Ne morete več ločiti, kje se končajo vaše želje in kje se začnejo njegove.
Prekličete svoje načrte, ker je “samski”, ali pa se tiho strinjate z njegovim mnenjem, samo da ne bi zmotili krhkega miru, poroča dopisnik .
Navzven je videti kot popolna harmonija, znotraj pa je bolj podobna prostovoljnemu zavračanju samega sebe. Soodvisnost je pogosto prikrita kot požrtvovalna ljubezen
Pixabay
Zdi se vam, da ste le zelo skrbni, potrpežljivi in pripravljeni narediti vse za odnos. V resnici pa dopuščate, da se vaše meje razpuščajo, ker se podzavestno bojite, da bi vas zapustili.
Vaša vrednost je postala opredeljena izključno z vašo koristnostjo za partnerja. Psihologi vidijo korenine tega vedenja v izkušnjah iz otroštva, ko je bila ljubezen dana pogojno – za poslušnost, dobre ocene ali skrb za bližnje.
V odraslem življenju oseba reproducira znani model: da bi bila ljubljena, mora v celoti izpolniti pričakovanja drugega in pozabiti na svoja lastna. Alarmanten je stalen občutek krivde in odgovornosti za partnerjevo razpoloženje.
Če je on zamračen, vi takoj “Kaj sem naredil narobe?”. Njegova čustva postanejo vaša vremenska fronta in določajo podnebje vašega celotnega notranjega sveta.
Izhod iz tega stanja se ne začne z ultimati partnerju, temveč z mučno vrnitvijo k sebi. Ponovno se morate naučiti slišati svojo lakoto, utrujenost in želje.
Vprašajte se: “Kaj točno si želim v tej situaciji?”, tudi če se odgovor zdi sebičen ali strašljiv. Strokovnjaki poudarjajo, da je zdravo razmerje združitev dveh celovitih jazov in ne dveh polovic.
V soodvisnosti pa se po drugi strani dve ne-polovici skušata združiti v eno krhko celoto in nenehno čutita, da jima nekaj manjka. To je združitev zaradi pomanjkanja in ne zaradi presežka.
Osebna izkušnja premagovanja takšnega stanja vedno vključuje bolečo, a nujno odtujitev. Začeti morate preživljati čas ločeno, imeti svoje hobije in prijatelje.
Sprva bo to vzbujalo paniko – tako pri vas kot pri vašem partnerju, ki je navajen vaše stalne razpoložljivosti. Partner se bo morda upiral vašim poskusom, da bi postali bolj neodvisni. Navsezadnje vaša neodvisnost ruši sistem, ki je zanj udoben.
Njegove manipulacije (“Razljubil si me”, “Ni ti mar za moja čustva”) so zadnji poskus vrnitve starega, disfunkcionalnega, a znanega reda stvari. Osrednji paradoks zdravljenja je v tem, da imaš možnost zgraditi resnično trden odnos le, če na novo najdeš samega sebe.
S celostnega stališča lahko ljubite ne iz strahu pred osamljenostjo, temveč iz pristnega zanimanje za drugo osebo. In to je povsem drugačna, veliko bolj trajnostna zgodba.
Preberite tudi
- Zakaj so skupne vrednote pomembnejše od skupnih interesov: kaj je temelj dolgotrajnega odnosa
- Kako vedeti, da ste ljubljeni: Zakaj besede pomenijo manj kot tihe geste
